Copilul îşi întreabă părinţii :
- Ce-mi luaţi de ziua mea?
- O chitară.
- Am deja chitară.
- Ştim. Ţi-o luăm de tot.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
- Dragul meu, mă iubeşti?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Părerea ardeleanului: "Am fi ajuns departe cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu se mişcau aşa iute. No, îi forte clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vedeţi că până şi secolul vitezei a trecut? E clar că viteza asta nu era făcută să ţină!"
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Aseară, ajung acasă și mă bag în pat.
Ea îmi spune:
- Ești beat.
O întreb:
- De unde știi?
Ea îmi răspunde:
- Tu locuiești în apartamentul vecin.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Un alcoolic se trezește gol în morgă. Se ridică de pe targă și se duce spre ușă. La intrare, stătea o bătrână:
- Bună dimineața, doamnă!
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineață bună, ești în morgă!
- Bine, bine, "Guten Morgen", atunci.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul.
- Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb.
- Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.
Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta.
- De ce tot daţi din genunchi? întreb răstit.
- E un traumatism, zice. Îl am din război.
Aşadar mă mut din nou, nimeresc, bineînţeles, lângă alt bătrân care scutura violent din mână.
- Îl aveţi din război? întreb exasperat.
- Nu, l-am scos din nas, dar nu mi se dezlipeşte.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
- Iubire, îți aduci aminte ce bine era acum 10 ani?
- Dragule, dar noi nici nu ne cunoșteam pe vremea aceea!
- Exact!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)
Zburaţi cu avioanele companiei noastre! Grăbiţi-vă! Au mai rămas câteva!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină... Omul apasă acceleraţia până la “blană”, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme.
Intră şi tipul după ea, opreşte maşina, se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt astea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină!
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde!
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)
Două blonde făceau reclamă la un ceas mecanic:
- Sunaţi acum şi comandaţi acest super-ceas, cu o super-reducere de 50%. Dar asta nu e tot: comandaţi al doilea super-ceas ţi vă oferim cadou un super-set de limbi!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
- De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
- Tata l-a cumpărat, nu eu.
- Şi unde-i tata?
- Probabil acasă, caută biletul.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
- Doctore, m-a muşcat un câine de deget!
- L-aţi dezinfectat?
- N-am apucat, a fugit imediat.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
În sfârşit, am scăpat de 90 kg în plus. Am divorţat!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Examen la cursul de logică. Subiectul era "demonstraţi că scaunul de la catedră este invizibil". Toţi studenţii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bulă, care scrisese doar 2 cuvinte: "Ce scaun?"
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
- Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
- De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac?
- Dezbrăcatul nu e interzis...
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
O mamă i-a cumpărat fiului ei un costum de Halloween,
ca să-şi sperie prietenii.
- Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
- Nu, las-o, îl speriem şi pe taică-tu!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic,
plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros:
- Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat
în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
- Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat
cu spatele peste trei motociclete...
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Nevastă-mea mi-a zis că mă părăseşte şi ia şi copiii cu ea, dacă voi continua să mă port ca şi cum casa noastră ar fi un spital.
- Ar fi minunat, i-am răspuns eu, chiar era nevoie de paturi libere!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
- O... draga mea... te doare atât de rău... şi totul este din vina mea...
- Stai liniştit... tu nu ai nici o vină...
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
|
