Aseară, într-un teatru, a avut loc un incendiu. Actorii, curajoşi din fire, au hotărât să continue a juca piesa pe scenă. Uluiţi de eroismul lor, pompierii, la rândul lor, au hotărât să privească piesa până la sfârşit.

  Ea: "Mă tratezi ca pe un câine"
El: "Dă-te jos de pe canapea!"

  - Auzi, cum de ţi-a mărit ţie şeful salariul cu 100 de lei?
- I-am spus că dacă nu mi-l măreşte cu 100 de lei, o să le zic la toţi că mi l-a mărit cu 500 de lei.

  Trei ruşi intră într-un bar şi comandă trei beri. Barmanul le aduce berile şi, aşa cum era specific localului, aşează berile pe suporturi de pahare din carton. După câteva minute, ruşii mai comandă un rând. Când barmanul le aduce berile, constată că suporturile nu mai erau. Supărat, nu le mai dă altele.
Ruşii, indignaţi, exclamă:
- Berile ca berile, dar biscuiţii unde sunt?

  Ştiaţi că s-a închis grădina zoologică? Fiscul a găsit un leu în plus...

  Vorbesc două prietene:
- Am făcut cunoştinţă pe net cu trei bărbaţi: primul este bogat, al doilea deştept, iar al treilea este un dansator desăvârşit. Pe care să-l aleg?
- Ştii, dragă, cred că cel mai uşor e să-l înveţi pe primul să citească şi să danseze.

  - I-am cumparat soacră-mii un sejur în India …
- De la ce firmă?
- „Turist”.
- Ăştia sunt şarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi şi te lasă acolo…
- Aşa am auzit şi eu...

  - John, mâine va veni în vizită soacră-mea. Uite, aici este lista completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înţeles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!

  - Bunico, bunico...
- Da, nepoţel drag!
- Îmi arăţi şi mie piciorul care zice tata că îl ai în groapă?

  Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!... Şi-aduce aminte de mine doar când are nevoie de câte ceva!

  - Bulă, cum te fereşti de microbii din apă?
- O fierb.
- Şi apoi?
- Beau vin.

  Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă!

  Incidente la ultimul meci al Rapidului: jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de arbitru!

  Ce scurtă e viaţa! Făt Frumos creştea într-o zi cât alţii în 10 ani. Şi într-o săptămână a murit...

  Pe bune acu', nu vreau să mă laud, dar ultima oară după ce m-am bătut, tipul a avut 3 dinţi scoşi şi două coaste rupte. Asta după ce salvarea care mă ducea pe mine a dat cu spatele şi nu l-a observat.

  Două blonde:
- Închipuieşte-ţi, Fane m-a invitat la el să ascultăm un CD...
- ?!
- Ei bine, patul scârţâia atât de tare că abia se mai auzea muzica!

  La un interviu de angajare:
- Sunteţi căsătorit? Cum vă înţelegeţi cu soacra?
- Nu sunt căsătorit.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...

  Judecătorul:
- De ce i-aţi dat soţului cu telecomanda-n cap?
- Pentru că televizorul era prea greu!

  Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.
- De care doriţi? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale...
- Cu armătură nu aveţi?

  Unei doamne în vârstă i s-a propus pentru prima dată să încerce berea. Savurând băutura, ea a fost surprinsă:
- Ciudat! Gustul ei îmi aminteşte de medicamentul pe care soţul meu l-a luat în ultimii douăzeci de ani!