Vine soţul acasă beat. Soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul:
- Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!

  Un cuplu tânăr la recepţia unui hotel. Recepţionerul întreabă:
- La ce ora să vă trezesc?
- La două, patru, şase şi opt!

  Iarnă. Zăpadă multă. Femeile din departamentul nostru îngrijorate:
- 30 cm de zăpadă! Aţi auzit? Aţi auzit?
Contabila-şefă:
- Ok, ce v-aţi aprins? Extraordinar, 30 cm. E zăpadă, nu penis!

  Eu şi soţia mea am trăit fericiţi 20 de ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul...

  5 marinari pe un vas. Unul mai bâlbâit incepe:
- Rrrrepede om la apă!
Marinari sar, scot omul. A doua oară:
- Rrrrepede om la apă!
Iarăşi sar marinarii. A 3-a oară:
- Rrrrepede om la apă!
Sar marinarii şi scot omul. Din nou:
-Rrrrr...sar marinarii.
Bâlbâitul:
-Rrrrrechinu, mă!

  Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...

  Vine o nimfomană la doctor. Doctorul:
- Întindeţi-vă vă rog pe patul acela...
Ea, fericită:
- Cum de v-aţi dat seama atât de repede ce-mi lipseşte?

  - Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

  - Şi vreţi să spuneţi că soţul dv. s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic...

  - Să-ţi fie ruşine, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

  Un băieţel intră plângând în casă. Maică-sa:
- Ce-ai, mă, de plângi?
- Tata repară gardul şi şi-a dat cu ciocanul peste degete.
- Păi asta e de râs, nu de plâns!
- Aşa am crezut şi eu...

  Pe o stradă, se întâlnesc doi beţivi şi unul îi zice celuilalt:
- Acum mă duceam să te caut.
- Păi du-te, că eu te aştept aici...

  Mihai Răzvan Ungureanu a anunţat că experţii în coduri ai SIE au spart codul galben şi până la sfârşitul săptămânii îl vor face public.

  Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie, doar nişte ţări invidioase, care nu-şi vorbesc...

  Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
- Văd că dumneata ai doi copii.
- Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
- Asta s-o crezi matale!

  - Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău!
- De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?

  O profesoară de franceză îşi întreabă elevii:
- Care e diferenţa dintre "Madame" şi "Mademoiselle"?
La care un băiat din spate:
- "Monsieur"!

  Care este cea mai rapidă şi sigură cale de ieşire a românilor din criză? Aeroportul Otopeni.

  Un poliţai interpelează un individ beat turtă care încearcă să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales! Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?

  Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare.