Un scoţian îşi surprinde soţia cu un amant. Nu gîndeşte prea mult şi zice:
- Aşezaţi-vă unul în spatele celuilalt, aşa ajunge un singur glonţ!

  Un fotbalist, venit de la un meci din Scoţia, se întîlneşte cu un vechi prieten:
- Cum a fost în Scoţia? îl întreabă prietenul.
- Am avut un meci minunat. Şi publicul scoţian a fost minunat.
- De ce?
- N-a aruncat nimic pe teren.

  O tînără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsînd căruciorul pe trotuar. După ce tîrguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.

  Un englez şi un scoţian cinează împreună. După cină, plătesc. Englezul îi dă bacşiş chelnerului o liră sterlină.
- Să-i împărţiţi!
Scoţianul pune un penny pe masă şi zice:
- Înmulţiţi-i!

  - Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dv. aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.

  De ce se plîng producătorii de frigidere că nu pot face profit în Scoţia fiindcă scoţienii nu cumpără frigidere? Clienţii nu vor sub nici o formă să creadă că la închiderea uşii se stinge lumina…

  Vîrstnica pereche de scoţieni intră într-un restaurant din Edimburgh şi comandă cîte un cotlet de berbec. Chelnerul observă că ea nu s-a atins de mîncare.
- Vă nemulţumeşte ceva? întrebă el politicos. Poate că nu e prea făcut...
- Nu, nu, tinere, a zîmbit ea. Dar îl aştept pe Dougal să termine. Acum foloseşte el protezele.

  - Mă scuzaţi... Sînt pentru prima oară în acest oraş...
- Cu ce vă pot ajuta?
- Puteţi să îmi arătaţi unde locuiţi?

  Un tip întreabă un avocat:
- Care este onorariul dv.?
- 1.000 $ pentru 3 întrebări.
Mirat, omul îl întreabă:
- Nu este un abuz?
- Ba da. Care este a treia întrebare?

  Un client parcurge nota de plată tocmai primită de la avocatul sau:
- Da... bine... nu am nimic împotriva plăţii cinei, la care totuşi am crezut că dv. m-aţi invitat, dar ce vrea să însemne asta: "Sfat la masa de seară - 500.000 lei"?
- Vă aduceţi aminte, atunci, la cină, v-am recomandat ştiucă în sos de vin...

  Proprietarul unei şcoli de călărie se întoarce mai devreme acasă şi îşi găseşte soţia în pat cu primul său jokeu. Furios, îi zice:
- Sînteţi concediat! Este pentru ultima dată cînd mai încălecaţi pentru mine...

  Cum se numeşte un copil făcut de o blondă cu un portorican? Retardo.

  Pe o autostradă, merge unu'ca un nebun cu 200 km/h. Şi vede un indicator: "SPEED LIMIT 150" . Ăsta îşi zice 'Măăă, să nu-mi supăr şefu' cu amenzi, hai că-ncetinesc la 150'.
Mai încolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50" . Se gîndeşte 'Măăă, hai că merg şi la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta îşi zice 'Băi, ăştia-s nebuni, da' hai c-o fac şi pe asta', şi încetineşte.
Şi mai departe alt indicator : "WELCOME TO 'SPEED LIMIT'".

  De ce nu merg poliţiştii cu maşina cînd plouă sau ninge? Pentru că se uită în contratimp cu ştergătoarele şi ameţesc.

  Un tip cumpară incontinuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera îl întreabă mirată:
- Ce faci, dom'le? De cîte ori cumperi bilete pentru acuma?
- Doamnă, eu nu fac bişniţă cu bilete, dar e un tîmpit înăuntru care mi le rupe.

  - Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte cînd o să fiu mare, o să am şi eu un soţ?
- Da, fetiţa mea.
- Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte?
- Atunci o să ai mai mulţi…

  - Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de personal (sau de resurse umane, cum îi zice mai nou), adresîndu-se unei domnişoare ce rîvnea la postul de secretară.
- Bine, dar dacă intră cineva?

  - Mămico, nenea care vine la noi s-a pupat cu soră-mea...
- Stai liniştit, puişor, peste două săptămîni sora ta se va căsători cu el.
- Dar tăticul de ce nu se căsătoreşte odată cu guvernanta?

  Două bătrîne sporovăiesc la o cafeluţă mic şi slabă:
- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexi!
- Şi de ce să nu-mi placă. În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rînd din faţă. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întîmplă în rîndurile din spatele meu!

  - Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.