Profesorul către elev:
- Poţi să-mi spui cît face o optime dintr-o treime?
- Exact n-aş putea să vă spun, dar prea mult n-are cum să fie.

  - Dacă vei continua să înveţi la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.
- Nu aveţi decît, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500.000 lei pentru orice vizită!

  - Mamă, mamă, încep să ameţesc!
- Taci, dragă, ăsta e doar programul de prespălare.

  - Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
- Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plîngi de fiecare dată cînd te bat.

  Ce este imposibilul absolut? Cînd greva minerilor încurcă ceremonia de împărţire a diplomelor poliţiştilor.

  - Ei, cum aţi găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
- Cu ajutorul ochelarilor.

  - Cînd mă gîndesc că grecul acesta are miliarde de dolari! Te-ai gîndit vreodată ce-ai face dacă ai avea averea lui?
- Nu. Dar cînd îl văd cum arată, nu mă pot abţine să mă întreb ce s-ar face el dacă ar avea salariul meu.

  - Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunoşti că le-ai furat?
- Eu? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am însurat.

  - Nu mă simt bine de cîteva zile. Nu ştiu ce am, îşi spuse centaurul. Oare să consult un medic uman sau veterinar?

  Aflat într-o societate un individ se laudă că poate recunoaşte cu ochii închişi orice miros, fiind gata să parieze pe orice sumă. Un altul se prinde şi testul începe. Omul e legat la ochi şi i se întinde sub nas o cîrpă umedă:
- Dar e foate simplu, e benzină curată.
- Da, asta e simplu, dar te rog să precizezi cîţi octani are.

  Tatăl o bate pe Alinuţa. După ce a terminat, o întreabă:
- Na, acum ştii de ce te-am bătut?
- Auuu, întîi mă baţi şi după aia nici măcar nu ştii de ce ai făcut-o...

  - Mamăăă, mie nu-mi place bunica!
- Bine, las-o în farfurie şi mănîncă-l pe bunicul!

  - Mamă, mamă, a murit bunicuţul!
- La dracu', tocmai acum cînd mai avem încă jumătate din bunica în frigider.

  - De ce fuge tata în zig-zag, mamă?
- Taci şi mai adu gloanţe!

  - Mamă, de ce trebuie să alerg tot timpul în cerc?
- Fii cuminte, căci altfel îţi bat un cui şi în piciorul celălalt!

  - Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-aş ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pînă acum, ori de cîte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.

  - Mami, mami, tata mi-a otrăvit pisica!
- Lasă, dragă, poate că a fost nevoit să o facă...
- Nu, n-a fost... şi doar a promis că mă lasă pe mine.

  Soţia boxerului e trezită din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. Îşi trezeşte soţul:
- Rocky, cred că cineva vrea o lecţie particulară de box...

  - Mamă, mamă, unde-i Africa?
- Taci şi intră în pachetul cu ajutoare...

  - Mamă, mamă, de ce îmi spun copii la şcoală că sînt epileptică?
- Taci din gură şi scoate-ţi picioarele din buzunare...