Când un tânăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Când un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.

  - Aş mai vrea să plec la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!

  Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bară află cel mai repede dacă au intrat sau nu banii.

  Culmea îngâmfării: sa zică o râmă că merge la pescuit.

  - Draga mea, mă iubeşti?
- Sigur că da.
- Şi dacă te-aş înşela, m-ai ierta?
- Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul!

  Un tip şi-a cumpărat un frigider nou. Ca să scape de cel vechi, l-a pus în faţa casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, îl vrei, ia-l acasă." 4 zile a stat frigiderul acolo şi nimeni nici măcar nu s-a uitat la el. Şi-a dat seama că oamenii erau prea neîncrezători în această ofertă, aşa că a decis să schimbe cartonul: "Frigider de vânzare cu 100 lei." A doua zi, cineva l-a furat!

  - Am venit să cer mâna fiicei dv.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?

  Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere...

  O blondă urcă scările:
- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- Şi unde este etajul trei?

  O femeie caută un cadou pentru soţul ei, pentru Valentine's Day. Într-un sexshop vede o broască la preţul de 10.000 de euro. Îl întreabă pe vânzător de ce e atât de scumpă şi află că orătania face sex oral năucitor. O cumpără şi seara i-o oferă soţului.
Spre dimineaţă, aude nişte zgomote ciudat în bucătărie. Merge să vadă ce se întâmplă şi-l vede pe soţul ei, împreună cu broască, făcând mâncare.
- Ce faci, dragă, la ora asta cu broasca?
- O învăţ să facă mâncare şi apoi tu poţi să îţi faci bagajele şi să pleci!, a venit răspunsul lui scurt.

  Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune:
- Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!

  Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un poliţist care era in preajmă îi zice:
- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful...
- Păi stie...
- De unde ştie?
- Păi... este sub lemne...

  - Dragul meu, în curând vom fi trei.
- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi...

  Ginecolog - om care caută problemele acolo unde alţii caută fericirea.

  O blondă intră în aprozar:
- Bună ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!

  Client: Nu pot să intru pe internet.
Suport tehnic: Aţi folosit parola corectă?
Client: Da, sigur. Am văzut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteţi să-mi spuneţi ce parolă aţi folosit?
Client: Şase steluţe.

  - Tată, tu te-ai însurat la biserică sau ... la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.

  Vine primul fiu acasă:
- Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine şi al doilea fiu:
- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine şi fiica:
- Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
- În sfârşit, se mai şi încasează!

  Într-o zi, o bagă unul pe o tipă în dormitor, o dezbracă şi se pregăteşte să se urce pe ea. Dar mai întâi o întreabă:
- Auzi duduie, dar tu câţi ani ai?
- 13.
- Aoleuuu! Strânge-ţi repede hainele şi fugi!
Se uită asta urât la el:
- Domne, nu ştiam că eşti aşa de superstiţios!

  Mă întreabă nevastă-mea:
- Tu ştii, mă, ce e mâine, pe 14 februarie?
- Cum dracu’ să nu ştiu?! Încep meciurile din Champions League...