Zilele trecute m-am dus şi eu pentru prima dată la restaurantul ăla de fiţe din centrul Bucureştiului. Am comandat o apă plată şi-o cafea. Deodată, stomacul a început să-mi facă feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multă în local, eram aproape de bucătărie, aşa că nu mi-am făcut probleme că mi-ar auzi cineva vânturile. Şi încercam să le dau în ritmul melodiei. Mă mai şi legănam… să le dau, când pe stânga, când pe dreapta, chipurile că m-aş arcui simţind muzica. După două melodii, mă potolesc şi eu. Îmi termin şi apa plată şi cafeaua… şi-mi arunc un ochi în local. Toată lumea mă privea cu dispreţ.
De-abia atunci am realizat că ascultasem muzică de pe ipod-ul meu.

  Chiar nu pot înţelege de ce unii bărbaţi cheltuiesc milioane pentru silicoanele sau liposucţiile soţiilor… Păi dacă tot ai aşa mulţi bani de ce să nu-ţi tragi o bunăciune sau chiar mai multe?!

  Reclamă: Fetelor, vă doare după ce faceţi sex? Luaţi Faringosept.

  În timp ce mama lui probează noua haină de blană, fiul o priveşte reprobator:
- Nu-ţi este deloc milă. Nu te gândeşti la cât a suferit bietul animal ca să poţi purta tu blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
- Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?

  Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia că o ignor!

  Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?

  Ieri am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert şi am cântat colinde. Astăzi am fost daţi afară din Detaşamentul de pompieri Braşov.

  Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul: ”Vreau să mă iei prin surprindere şi să mă ataci” Aşa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft şi l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.

  Aseară, în parc, am văzut o femeie frumoasă. Între noi s-a aprins instantaneu o scânteie şi ea mi-a căzut imediat la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electroşocuri merită toţi banii.

  Jaf la Muzeul de Artă Modernă din Caracal! S-a furat carpeta cu Răpirea din Serai.

  - Alo, salvarea? Cred că nevastă-mea a murit.
- Cum adică, nu sunteţi sigur?
- Adica stă în pat ca de obicei, e rece ca de obicei, însă vesela nu-i spălată de trei zile...

  Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.

  - Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!

  Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat...

  Cristian Cioacă a zis că dacă era în locul lui Ştefan Banică nu se termina aşa.

  Un bărbat întreabă o doamnă ce vârstă are. Ea flirtează:
- Ghiciţi! Vă dau un indiciu - fiica mea merge la gradiniţă...
- Lucrează ca educatoare?

  Un restaurant foarte elegant. Unul dintre clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?

  La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul îl întreabă:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

  - Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.

  Un bărbat în transportul public mesteca o gumă. O doamnă, care stătea vis-a-vis, se uită lung la el şi îi zice:
- Omule, nu încerca să mă convingi! Eu sunt surdă şi nu înţeleg nimic!