Două prietene:
- Dragă, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia, fără ruşine şi tu nu zici nimic?
- Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă...

  - De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut sa ma căsătoresc.
- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.

  Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

  În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stânga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!

  Un tip o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, când voi muri, tu vei plânge mult?
- Desigur, dragule. Ştii că eu plâng pentru orice rahat...

  Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:
- Bă Vasile, zi-i lu' ăla de pe catarg să de jos parâmele.
- Bă, tu de acolo! Dă jos parâmele!
Nimic.
- Bă, tu nu auzi, dă mă jos parâmele!
- Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
- A, aha!
- Hey! Do you speak English?
- Yeah!
- Atunci dă, bă, jos parâmele, bă!

  Odată, eram cu nevastă-mea în pat şi mă întrebam şi eu, aşa, “o fi avut, n-o fi avut?”.
Până la urmă, am zis să întreb cu voce tare, nu numai în gând, dar mai pe ocolite şi i-am zis:
- Auzi, cum se face că nu ştiu niciodată când ai orgasm?
- Păi n-are rost să te tot sun la serviciu şi să te deranjez pentru atâta lucru.

  - Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
- De ce gen?
- De genul masculin!

  "Bună, iubito! Sunt la bar cu un prieten, dau gata ultimul rând. Vin acasă în 30 de minute. Dacă nu ajung până atunci, mai citeşte mesajul ăsta o dată!"

  Bulă sună la poliţie:
- Mi s-a furat maşina. Dimineaţă, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
La care, poliţiştii:
- Aţi scuturat bine husa?

  Elefantul: - Ţi-a dat Noe add pe Facebook?
Dinozaurul: - Nu.
Elefantul: - Nasol!

  Doctorul către pacient:
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu.
- Nu mai rânji ca un cretin. Oricum voi găsi ceva!

  Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?

  În sat, la discotecă la căminul cultural:
- Domnişoară, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

  - V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

  Un turist în vacanţă îl întereabă pe un localnic dacă sunt crocodili în apă.
Acesta îi răspunde ca nu.
Turistul începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la căţiva metri de el. Se întoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, că le e frică de rechini.

  - Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia.
- Iar tu mi-ai mâncat viaţa – a spus bărbatul.
- Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit.
- M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.
- Eşti un nimic în pat.
- Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă!
- Câştigi foarte puţin.
- Iar tu cheltui prea mult.
- Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, nici măcar flori nu mi-ai
adus niciodată!
- Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine.
- Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.
- Tu mi-ai otrăvit viaţa.
- Deci, asta înseamnă că suntem chit, dragul meu?
- Da, soarele meu… Nicio supărare!

  - Hai, somnorosule, scoală-te!
- Oana, lasă-mă să dorm…
- Nu sunt Oana. Sunt soţul ei…

  Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

  Doua blonde discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.