Se întîlnesc pe stradă doi prieteni. Unul dintre ei i se confesează celuilalt:
- Ştii… am fost aseară la curve!
- Ei şi?
- A întrebat mă-ta de tine!
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
Se spune că Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu ştie foarte multă lume. Într-o zi, după toţi anii de singurătate, Robinson a zărit o corabie nu departe de insulă şi i-a făcut semn. Cei de pe corabie l-au văzut. Căpitanul a cerut o barcă şi, însoţit de cîţiva marinari, a venit pe insulă. Robinson i-a povestit ce i se întîmplase şi l-a rugat să-l ducă în Anglia. Căpitanul, care era englez, s-a învoit.
- Suie în barcă, i-a spus.
- Înainte de a pleca, aş vrea să vă arăt, dacă-mi îngăduiţi, tot ce am făcut, a spus la rîndul său Robinson. Am petrecut atîţia ani pe insulă! Numai cîteva clipe.
- Cu plăcere, a răspuns căpitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo, pe insulă.
- Aici este locuinţa mea principală. Cu primul gard pe care l-am făcut. Alături, ţarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagogă...
- Iartă-mă, a spus căpitanul, cam mirat, dar eşti chiar singur pe insulă?
- Singur-singurel.
- De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
- E la mintea cocoşului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care mă duc, iar cealaltă e cea la care nu mă duc.
trimite unui prieten | (maris sophia) | (4 voturi)
Între prietene:
- Parcă ai zis că soţul tău are ochi mari şi frumoşi. Eu nu am observat.
- Aşteaptă, dragă, vin imediat de la salonul de modă hainele pe care le-am comandat şi să vezi ochi atunci cînd vede nota de plată.
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
Un bărbat înnebunit de furie intră la asistenta de la maternitate:
- Copilul soţiei e negru, cred că s-a întîmplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred că schimbarea s-a petrecut cu nouă luni în urmă.
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
O cugetare scoţiană: "Poţi face economii numai atunci cînd nu cheltui nimica..."
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
Care este asemănarea dintre o olteancă şi amfetamină? Slăbeşte şi intensifică psihozele.
trimite unui prieten | (celev) | (4 voturi)
Un scoţian veni acasă, într-o seară, avînd în buzunar o sticlă de whisky. În întunericul de pe scări, se împiedică şi căzu. Simţi ceva ud pe picior.
- Sper că e sînge, mormăi el.
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
Un scoţian întreabă la staţia de benzină:
- E adevarat că a scăzut preţul la benzină?
- Da, este adevărat!
- Atunci umpleţi-mi şi mie bricheta!
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
Un scoţian îi zice altuia:
- Am cumpărat două lozuri!
- Ce tîmpenie! Nu există decît un automobil de cîştigat…
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
După ce recunoşti un vapor scoţian? Nu zboară pescăruşii deasupra lui…
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
Un gangster ameninţă un scoţian:
- 1000 de lire sau te omor!
La care scoţianul:
- 500! Sînt deja pe jumătate mort de frică…
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
La un bordel intră un scoţian, plăteşte, urcă în cameră, se aşează pe un scaun şi începe să se masturbeze. Tipa mirată:
- Vai, dragă, dar ai plătit! De ce nu treci în pat?
- De banii mei vreau să simt numai eu fericirea.
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
Vine un scoţian la starea civilă şi spune că doreşte să îşi schimbe numele.
- De ce? este întrebat de funcţionar.
- Am găsit ieri pe stradă o cutie plină cu cărţi de vizită…
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
Doi scoţieni se plimbă prin padure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac. După cîteva minute îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da' de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
Cum îţi dai seama că un avocat minte? Îşi mişcă buzele.
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
La un concurs de rodeo, un individ a bătut toate recordurile. Reporterii îl întreabă:
- Unde aţi învăţat să călăriţi aşa bine?
- Soţia m-a învăţat... De vreo 14 ani sughite fără contenire.
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
O vaduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativa a soţului dispărut: "Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvînt: "Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta singură".
trimite unui prieten | (mela pop) | (4 voturi)
Doi tineri avocaţi angajează, pentru noul lor cabinet privat, o tînără secretară. Fermecaţi de apariţia acesteia, se hotărăsc să o iniţieze împreună în tainele dreptului:
- Trebuie să vă arătăm foarte clar care este diferenţa dintre drept şi nederept, zice unul.
- Foarte bine, zice celălalt, tu îi arăţi ce este drept...
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
Bulă: Tată, ce înseamnă logodnă?
Tatăl: Păi... (explicaţie lungă şi alambicată). Ai priceput?
Bulă: Nu! Dă-mi un exemplu.
Tatăl: E ca şi cum ţi-aş lua o bicicletă de Crăciun şi nu te-aş lăsa să te sui pe ea pînă la Paşti!
trimite unui prieten | (The Fun Master) | (4 voturi)
|
