- Unchiul meu, care a fost parlamentar, ţinea odată un discurs pe un podium, cînd deodată podiumul s-a prăbuşit.
- Şi a păţit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecută în jurul gîtului a amortizat căderea.

  Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio înainte de explozia navetei Challenger? "Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!"

  Convorbire între doi taţi:
- Fata mea iese în fiecare seară cu un baiat, stă pînă tîrziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.
- Şi a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sînt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.

  Acum "Plug 'n' Play" şi pentru medicamente, scrie pe pachetul de Viagra.

  - Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă.
- Păi ăsta e un transfer valutar!

  Un judecător cu privirea-ncrucişată audia 6 inculpaţi, toţi cu privirea încrucişată... Judecătorul întreabă pe unul:
- De ce l-ai luat pe om la bătaie?
- Eu nu l-am luat...
- Nu pe tine te-am întrebat!
- Eu nici nu am răspuns...

  Doi prieteni intră într-o bancă. În acelaşi timp, un "hold up". Bandiţii, înarmaţi, cer tuturor celor prezenţi să se culce pe podea cu capul în jos, urmînd ca unul dintre bandiţi să le uşureze buzunarele. La un moment dat, unul dintre prieteni simte mîna prietenului de alături în buzunarul lui propriu...
- Ce dracu' faci?
- Ţi-am pus în buzunar suta pe care ţi-o datoram.

  - Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.
- Nicăieri. Sînt şomer.
- Şi dumneata?
- Eu sînt adjunctul dumnealui.

  Cei peste trei sute de pasageri aflaţi într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei: "Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Datorită unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să amerizăm. După amerizare, veţi sări în apă prin locurile speciale. Înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă... ".

  - Mamă, mamă, tata a căzut în focul de tabără!
- Taci din gură şi adu canistra de benzină...

  Alinuţa se duce la vrăjitoarea cea rea:
- Fă-mă şi pe mine o lebaduţă...
- Hai, fetiţo, n-ai ce face, eu am treabă aici...
A doua zi, la fel, a treia... După vreo săptămînă, vrăjitoarea, exasperată, zice:
- Bine, te fac lebaduţă, da' de ce vrei tu neapărat să fii o lebaduţă?
- Uite-aşaaa...

  - Mamă, mamă, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
- Ei, şi asta nu e deloc rău.
- Da, dar nu ştiu cum se coase burta după operaţie la loc!

  Două fete îşi povestesc peripeţiile de la autostop. Una dintre ele spune:
- Toţi şoferii sînt la fel!
- După părerea mea, nu sînt toţi la fel. Mai sînt şi care se împotrivesc...

  - Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intenţionăm să ieşim din garaj cu ea.

  Un tip este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici măcar de soţie. Îl însărcinează pe tînărul său colaborator să-i distreze nevasta. Într-o bună zi, însă, îi surprinde sărutîndu-se:
- Auzi, bă, eu ţi-am spus s-o distrezi pe nevastă-mea, nu să te distrezi şi tu!

  Care este neobrăzarea absolută? Să obligi un struţ să meargă pe un drum betonat.

  - Nu, vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea.
- Dar v-o împachetăm!

  Ce înseamnă NT? Neanderthal Technology.

  Cum îi spui unei gorile ca are vată în urechi? Poţi să-i spui cum vrei că oricum nu te aude.

  De ce nu se introduce socialismul în Sahara? Pentru că în cinci ani ar trebui să importe nisipul.