- Doamnă, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este să vă recăsătoriţi!
- Atunci, luaţi-mă de soţie, doctore!
- Pardon, doamnă, eu nu iau niciodată reţetele pe care le prescriu!

  Două femei discută despre treburile gospodăreşti:
- Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curăţat parchetul?
- Soţul.

  O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
- Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul.

  Doi indivizi, unul gras şi altul slab, se iau la ciondăneală:
- Dacă se uită un strain la tine, trage concluzia că toată România e înfometată, spune grasul.
- Da, şi dacă te vede pe tine, pricepe imediat care e cauza fenomenului!

  - Să ştiţi că băiatul dv. a tras după mine cu o piatră!
- Fiul meu? Nu se poate. Şi v-a atins?
- Din fericire, nu.
- Atunci nu e fiul meu.

  Un tip pe stradă vede un alt tip în uniforma şi-l întreabă:
- Sînteţi poliţist?
- Nu. Sînt detectiv care lucrează sub acoperire.
- Şi atunci de ce purtaţi uniformă?
- Pentru că azi am zi liberă...

  De ce s-au inventat gardienii publici? Ca să aibă şi poliţia de cine să-şi bată joc.

  Care este diferenţa dintre o blondă şi o toaletă? O toaletă nu se ia după tine după ce o foloseşti.

  De ce visează oamenii? Ca să nu se plictisească în timpul somnului…

  Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un poliţist care era în preajmă îi zice:
- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful...
- Păi ştie...
- De unde ştie?
- Păi... este sub lemne…

  Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeste cu un puşti:
- Măi ţîncule, îţi place mustaţa mea?
- Da, nene.
- Măi ţîncule, da' ţie îţi place cascheta mea?
- Da, nene.
- Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?
- Da, nene, dar e prea tîrziu.
- Cum aşa, mai ai atîta timp...
- Nu, nene, e prea tîrziu, am trecut deja clasa a cincea...

  - Cred că am alergie la cafea. Am început şi eu să beau cîte o ceşcuţă dimineaţa, dar de fiecare dată mă doare ochiul stîng.
- În timp ce-o bei sau după?
- Mai ales în timp ce-o beau. Simt aşa, ca o jenă.
- Încearcă să scoţi linguriţa din cafea atunci cînd o duci la gură şi o să vezi că dispare jena.

  Cununia religioasă a luat sfîrşit. Pupături, felicitări, flori, şampanie. Discret, mirele îl întreabă pe preot cît îi datorează.
- Daţi şi dv. cît credeţi că merită, spune părintele, bine dispus.
Mirele se cotrobăieşte şi-i întinde cinci bancnote de o sută de mii de lei. Preotul ia banii, fixează un timp chipul miresei şi apoi spune şoptit mirelui:
- Luaţi înapoi trei sute, ajung două.

  De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic? Pentru că orice mexican care e în stare cît de cît să sară, să alerge sau să înoate e deja în SUA.

  O maicuţă stă la marginea drumului şi face autostopul. Se apropie o maşină, iar şoferul, de bună credinţă, opreşte şi o ia pe maicuţă. După puţin timp, şoferul se uită la bulanele măicuţei, la care aceasta ţipă:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
După încă o bucată de drum, şoferul iar se uită la bulanele măicuţei, iar aceasta strigă iar:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
Şoferul sare ca fript şi îşi vede liniştit de drum. Ajunge măicuţa la destinaţie, coboară, iar şoferul cînd ajunge acasă deschide Biblia şi citeşte: "Fiule, eşti pe drumul cel bun".

  Care-i asemănarea dintre o femeie şi o cabină telefonică: la amîndouă le pică greu fisa.

  Doi poliţişti merg pe stradă. Deodată se împiedică de un cap de mort, îl ia unul în mîna, se uită la el... şi zice:
- Măi, ăsta-i capu' lu' şefu'!
- Cum să fie capu' lu şefu', măi?
- Dacă-ţi spun! E capu' lu' şefu'!
- Nu fii bou, măi! Şefu e mai înalt!

  - Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? se întreabă un ardelean la piaţă.
- Dar de ce vă interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?

  Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială.
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă că am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, îi fac loc şi ajunge la ghişeu. Tipul se apleacă la ghişeu şi spune:
- Mă grăbesc foarte tare că am pe cineva la pat. Vă rog să-mi daţi 3 prezervative.

  La examenul de anatomie, profesorul îi cere unei studente să arate pe schelet unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plămînii, aici a fost penisul...
- Greşit, domnişoară, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.(