Inginerul se uita de ceva vreme într-o fântână largă şi foarte adâncă.
- Nu înţeleg, a spus el în cele din urmă, de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu ştiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Băi deştepţilor! Trebuia să construiţi un far!

  Un bărbat dacă vrea ceva - face!
Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat.

  Te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar nu ştiam că e logodnica ta...

  Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum îşi trage pe picior o jartieră.
- Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?
- O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: “Sunt sigură că o să mă faci să cred că e a ta!”.

  Soţia îşi întreabă soţul:
- De ce iarăşi sunt ciorapii împrăştiaţi prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoţie: strânge 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!

  - Care e diferenţa dintre vină şi păcat?
- E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia...

  Două blonde la taclale. Una din ele zice:
- Fată, mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice:
- Fată, dar tu nu ştii că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde:
- Nu a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o.

  - Ce-i cu dumneata? Eşti orb? îl întreabă pe şofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina.
- Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?

  Băsescu şi Boc consultă o ghicitoare, dornici să vadă cât o mai duce partidul lor.
- Va cădea într-o zi de sărbătoare, răspunde femeia.
- Şi care va fi ziua aceea?
- Indiferent care va fi acea zi, va fi o sărbătoare!

  Un caporal către plutonul său:
- Văd în formaţie figuri care lipsesc! Pentru asta, o să vă ţin în soare până la miezul nopţii!

  O tipă bună face autostopul. Opreşte un camion:
- Mă luaţi şi pe mine până la Craiova?
- Desigur, n-aş putea să refuz o femeie însărcinată.
- Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată.
- Păi până la Craiova e drum lung...

  Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!

  Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist.

  - Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.
- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!

  Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lângă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage câteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierând. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
- Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.

  Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit.

  Cum să-i demonstrez soţiei că “Elena anal” din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajata în departamentul de analiză?

  Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte.

  - Domnule, aici nu puteţi parca, deoarece pe aici trec persoane foarte importante: miniştri, senatori, deputaţi.
- Nu e nicio problemă, am antifurt!

  Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!