De ce li se spune moldovencelor nuci? Pentreu că se coc în Moldova şi se sparg la Bucureşti…

  - Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat...

  O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.

  Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane.
- Rău, fiule, rău...
- La securişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ce era să fac?
- Dar la nomenclatură ai cîntat?
- Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
- Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?

  Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.

  Cum vezi că o blondă ţi-a trimis un e-mail? În cutia ta poştală vei găsi un notebook...

  Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!

  Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

  Cum îşi pune un elefănţoaică tamponul? Se aşează pe o oaie.

  De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!

  De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…

  Lucruri pe care o femeie ar trebui să le ştie:
1. Daca crezi că eşti grasă, atunci fii sigură, ai dreptate, nu-ţi mai întreba partenerul.
2. Nu-ţi tăia parul. Niciodată...
3. Zilele de naştere, Ziua Îndrăgostiţilor şi aniversările nu sînt concursuri: "Cine nimereşte cel mai adecvat cadou".
4. Dacă pui o întrebare la care nu aştepti răspuns, atunci aşteaptă-te la un răspuns pe care nu vrei să îl auzi.
5. A face cumpărături nu este un sport.
6. Îţi stă bine în orice te îmbraci. Serios...
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface că ai orgasm. Bărbaţilor mai mult le place să creadă că nu reuşesc decît să fie înşelaţi.
10. Orice a spus bărbatul acum o săptămînă nu mai este valabil în cearta de azi. Orice comentariu îşi pierde efectul în 7 zile.
11. Cere dacă vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapă de pisică. Orice cîine e mai bun decît o pisică.
13. Un bărbat nu ştie ce zi e. Nu va şti niciodată. Marchează zilele de naştere şi aniversările în calendar.
15. Nu prea contează cît de des se murdăresc hainele.
16. Chiar de eşti cea mai frumoasă femeie din lume, el din cînd în cînd îşi va dori să fii altcineva.
17. Dacă mereu ceri flori, niciodată nu va fi o surpriză dacă le primeşti.
18. Dacă te vede vreodată că săruţi o fată şi îţi place, fi sigură, nu va uita niciodată acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume să fie pe gratis, însă sînt mari şanse ca să aibă de-a face cu sexul.

  Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.

  O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificînd la sfîrşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de găleată!

  - Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

  Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
- Ce vrei, bă negrule?
Negrul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
- Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!

  Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Băi Ioane, îţi miros picioarele!
La care Ion răspunde:
- Dacă vrei…

  La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

  Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...

  La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"