Am fost foarte supărat zilele astea. Nevastă-mea m-a ameninţat că mă părăseşte. În sfârşit, asta m-a înveselit!

  Pe vremuri, existau doar două poziţii: vrei sau nu vrei.

  O blondă la interviu:
- Câţi soţi ai avut până acum?
- Doar ai mei? Sau aşa... în general?

  O blondă la spovedanie:
- Părinte, am preacurvit.
- De câte ori, fiica mea?
- Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

  Harry Potter are pe frunte o cicatrice în formă de fulger deoarece în copilărie a fost lovit de un Opel.

  De 1 Decembrie: Pe sub Arcul de Triumf, tocmai a trecut Poliţia de Frontieră. Urmează traficanţii de ţigări.

  Ce se mai aude cu sfârşitul lumii? Căci am o dilemă: să-mi cumpăr cizme de iarnă sau nu?

  - Dragul meu, îţi aminteşti de Sharon Stone în “Basic Instinct”, când în secţia de poliţie îşi pune picior peste picior?
- Bineînţeles că da.
- Imbecilule, de ea îţi aminteşti, în schimb, de faptul că trebuie să cumperi pâine în casă ai uitat, da?

  - Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri…

  Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

  Un geniu niciodată nu va spune că e un geniu. O spun din propria experienţă!

  Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

  Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

  Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte.

  Cum să-i demonstrez soţiei că “Elena anal” din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajata în departamentul de analiză?

  - Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia.
- Iar tu mi-ai mâncat viaţa – a spus bărbatul.
- Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit.
- M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.
- Eşti un nimic în pat.
- Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă!
- Câştigi foarte puţin.
- Iar tu cheltui prea mult.
- Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, nici măcar flori nu mi-ai
adus niciodată!
- Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine.
- Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.
- Tu mi-ai otrăvit viaţa.
- Deci, asta înseamnă că suntem chit, dragul meu?
- Da, soarele meu… Nicio supărare!

  O tânără se roagă Domnului:
- Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu fără a cere nimic pentru mine. Dă-i, Doamne, mamei mele un ginere frumos!

  Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe perete: “mâine nu beau”!
- Slavă Domnului că nu astăzi!

  - Hai, somnorosule, scoală-te!
- Oana, lasă-mă să dorm…
- Nu sunt Oana. Sunt soţul ei…

  Ce e optimistul? Un bărbat care, înainte de a pleca la prima întâlnire cu o fată, îşi unge fermoarul de la pantaloni.