- Cum îţi imaginezi aşa ceva? Mă cunoşti de mai puţin de cinci minute şi îmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cucereşti!
- Da? Atunci să ţi-o tragă Napoleon!

  Pe piatra de mormânt a unei femei de curând decedate, se poate citi epitaful scris de soţul rămas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plâng"!

  O femeie nici prea tânără, nici prea bătrână, merge la doctor.
- Domnule doctor, aştept al nouălea copil.
- Femeie, esti deşteaptă, de ce nu faci ceva împotrivă...
- Păi eu mă împotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.

  - Nu se poate! Mă culc cu tine numai după ce mă căsătoresc.
- Bine. Să-mi dai un telefon atunci.

  O văduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativă a soţului dispărut: "Durerea mea este aşa de mare încât nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvânt: "Durerea mea este aşa de mare încât nu o pot suporta singură".

  O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit şoferul maşinii.
- Cunosc eu şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor...

  O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
- Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai târziu se întâlnesc şi, văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune:
- Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
- Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!

  Probabilitatea ca cineva să te privescă tocmai pe tine este direct proporţională cu prostia pe care tocmai ai făcut-o.

  Soţia către soţ:
- Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă sfaturile la toţi cretinii. Te rog să vorbeşti cu el!

  Dragă redacţie! Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu? Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!

  După încheierea experimentului “Câţi bani poate cheltui o femeie”, oamenii de ştiinţă britanici şi-au declarat falimentul.

  Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
- Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!

  - Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

  - Ştii că prezervativele au serie şi număr?
- Nu?
- Păi vezi, înseamnă că n-ai derulat niciodată unul pană la capăt...

  De ziua soţiei mele, i-am luat un boxer. În ciuda faptului că are nasul turtit, ochii bulbucaţi şi valurile alea de grăsime atârnându-i, totuşi câinele pare s-o placă…

  În maternităţi, a fost introdus la sala de naşteri un nou serviciu: acum, la naştere, poate asista nu numai soţul, ci şi tatăl copilului.

  Bărbatul cântăreşte 500 kg dimineaţa, 100 kg după-amiaza şi 10 g seara.
Dimineaţa:
- Du-te la muncă, boule!
După-amiaza:
- Iar te-ai îmbătat, porcule!
Seara:
- Fluturaş, hai în pat!

  - Prietenul meu vine întotdeauna la întâlniri neras.
- Ai încercat să nu întârzii?

  - Soţia mea ia lecţii de karate…
- Şi?
- Am învăţat să aspir, să gătesc, iar spălatul rufelor îmi produce o plăcere deosebită!

  Nevastă-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit. Apoi casa, banii si maşina când am divorţat.