- De când ţi-ai cumpărat videorecorder?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.

  - Care este cel mai nasol lucru spus unei femei?
- Te recunosc de la o poştă!

  Doi porci la un cerc de spiritism:
- Ce crezi că urmează după Crăciun?

  Înainte, dacă supărai pe cineva, erai chemat la duel, iar acum te scot din lista de prieteni...

  - Tată, de ce te-ai căsătorit cu mama?
Soţul se întoarce spre soţie:
- Vezi? Până şi copilul se miră!

  Lucrurile mărunte aduc fericirea: un mic iaht, o mică vilă, o mică avere.

  Poartă-te frumos cu copiii tăi. Ei îţi vor alege azilul.

  Cei mai buni manageri de vânzări sunt bărbaţii. Iar de cumpărături - femeile!

  Inscripţie pe o piatră funerară: "Nu toate iaurturile sunt la fel de folositoare!"

  Am scris o scrisoare către Clubul Sinucigaşilor. Nu mi-a răspuns nimeni!

  Dragi bărbaţi, nu vă obosiţi prea tare cu cadourile de Crăciun. Pur şi simplu intraţi în primul magazin de bijuterii.

  Eu de două ori nu repet. Aţi înţeles? Nu repet de două ori!

  Sfârşitul Lumii a ajuns şi în România. A privit în stânga, a privit în dreapta...
- Mi se pare că am fost deja pe aici! - a spus el şi a plecat mai departe.

  E greu să întreţii un harem. Imaginaţi-vă numai câte absorbante trebuie!

  Despre logica feminină măcar se vorbeşte... Despre cea masculină, în genere, nu se cunoaşte nimic!

  - Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?
- Stră-stră-stră-străbunica.
- Nu-i posibil aşa ceva.
- Ba e po-po-po-posibil!

  Doctorul:
- Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
- Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.

  Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like...

  - Aveţi şi flacoane de şampon goale?
- Goale? Pentru ce?
- Soţul meu e chel.

  Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!