Unul dintre misterele naturii: cum este posibil ca, mâncând un kilogram de ciocolată, o femeie se poate îngrăşa cu cinci kilograme?

  Bineînţeles, ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit. Dar să înjuri este mult mai ieftin!

  Loteria îţi dă o şansă de 1 la 200.000.000 să nu te mai duci la muncă mâine. Băutura îţi dă o şansă de 1 la 5. Ce alegi?

  Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice:
- Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…

  Dacă vedeţi pe cineva care stă la geam şi se uită cum se împerechează maidanezii, nu vă grăbiţi să-l etichetaţi drept pervers. E posibil să fie doar un abonat RCS-RDS rămas fără Animal Planet.

  Drepturile de televizare pentru următorul cutremur devastator au fost deja achiziţionate de OTV iar telespectatorii au votat prin SMS ce magnitudine să aibă.

  În sat, la discotecă la căminul cultural:
- Domnişoară, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

  Cândva am avut şi eu o viaţă… până când mi-a spus un idiot să-mi fac cont pe Facebook.

  Ginecologul:
- Ce-i asta?
- Vagin?
- Eu înţeleg că vagin, dar de ce nu e ras?
- Soţul nu-mi permite.
- Unde-i soţul?
- Pe coridor.
Îl aduce medicul pe bărbat. Doctorul:
- Ce-i asta?
Bărbatul:
- Vagin.
Femeia:
- Ăsta nu-i soţul meu.

  Prostiile le faci întâmplător, pentru ca apoi să devină cele mai frumoase momente din viaţă!

  - Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, dragă.
- Şi care e parola?
- Data nunţii noastre.
- La naiba...

  - Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...
- De unde ştii?
- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?

  Femeile se împart în trei categorii:
1. Frumoase.
2. Credincioase.
3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic.

  De ce sunt prezervativele transparente? Păi, pentru săracii spermatozoizi. Dacă tot nu pot ieşi, măcar să vadă ceva din peisaj…

  Ion si Maria făceau dragoste.
- Mă, Ioane, inima mea!
- Las-o, Marie, că o ocolim.

  Un orăşean şi-a vizitat vărul, care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Şi de ce urlă în halul ăsta?
- Păi, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi!

  Lână virgină = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.

  Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant în dulap si o întreabă pe soţie:
- Ce caută lucrurile tale în şifonierul meu?

  Ion şi Maria în pat:
- Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta?
- Mă Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut!

  - Doctore, rădăcina de ginseng ajută la impotenţă?
- Bineînţeles... Dacă o legi cât mai strâns!