Se zice că, de Crăciun, va fi lansat cel mai nou hit românesc: Taxi feat. Fuego – “Eşti împodobibilă”.

  Definiţia apei, în varianta unui beţiv: Apa este un lichid incolor şi insipid care se foloseşte la spălatul rufelor şi despre care unii spun că se poate bea.

  Educaţia este ca erecţia: cand o ai - nu se vede, când nu o ai - te faci de râs.

  Chuck Norris şi-a luat extra-opţiunea 1500 minute în reţea şi le-a terminat de vorbit într-o oră.

  În sfârşit, s-a făcut lumină în cazul despărţirii dintre Jeniffer Lopez şi Mark Anthony: cântăreţul a declarat că nu mai suporta serile când J Lo îl minţea că iese cu fetele în oraş şi de fapt se ascundea în garaj şi asculta pe furiş Fuego!

  De “Moş Nicolae”, Oana Roman a găsit în şaorma două ghetuţe…

  El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.

  Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

  Niciodată nu am văzut cum plânge un bărbat, până nu i-am formatat hard-diskul!

  Vrei nu vrei, ultimul DJ o să fie îmbrăcat în negru, iar ultimul cocktail o să se cheme agheazmă.

  - Cine vrea să se înveţe să sărute franţuzeşte, scrieţi-mi! Am un articol foarte interesant pe această temă.
- Ce-i de învăţat? Buza de jos pe tasta Space, cea de sus pe cifra 6 şi apoi cu limba scrii de 100 de ori VFTYJNBH.

  Dragoste - atunci când o fată îşi pune toate parolele cu numele iubitului.
Dragoste mare - atunci când toate parolele sunt diferite.

  Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei:
- Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis!
- Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!

  De când m-am mutat în Napoli, am dat in diabet sexual. Din cauza napolitanelor.

  Conversaţie pe Internet:
El: Salut, aş vrea să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani şi sunt cinstit.
Ea: Bună, mă bucur să te cunosc, eu am 30 de ani, sunt prostituată de 15 ani şi sunt virgină.

  Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.

  Două blonde stau de vorbă:
- Luna viitoare plec la Veneţia.
- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
- Da, dar atunci străzile erau inundate.

  Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este medic.
- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simţindu-se teribil de vinovată, tânăra îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze.
- Vă simţiţi mai bine? îl întreabă ea la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor!

  Un maniac intră într-un magazin şi strigă:
- Imediat voi viola pe cineva.
Priveşte spre vânzătoare şi întreabă:
- Cum te cheamă, femeie?
- Rozalia.
- Şi pe maică-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheamă?
- Georgică... dar prietenii îmi spun Rozalia!

  În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, am avut un accident.