N-am fost niciodată de acord cu violenţa în familie împotriva copilului. Când îşi pierd controlul, unii părinţi recurg la bătaie. Cum să îţi disciplinezi copilul fără să îl baţi?
E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego şi îl bat colegii la şcoală.

  - De ce nu au elveţienii manele?
- Pentru că nu au duşmani.

  Pachet de salvare economică!
Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan.
Şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe curve, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism!

  Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă. La intrare, stătea o batrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă...
- Bine bine, Guten Morgen atunci.

  De câte ori n-aţi auzit femeile spunând:
- Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…

  Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.

  - Te iubesc!
- Şi eu, chiar sunt frumos.

  Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.

  Discuţie pe internet.
Ea: – Bună!
El: – Bună!
Ea: – Ai văzut? Scriem şi gândim la fel! Ar trebui să ne căsătorim!

  În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

  Noua formulă de cerere în căsătorie: Am rate, vrei să le împarţi cu mine?

  - Soţia mea găteşte excelent, niciodată n-o doare capul, se uită la fotbal cu mine, mergem la pescuit…
- La voi, poponarii, nimic nu e ca la oamenii normali!

  Cum faci o femeie să se simtă "marfă"? O plimbi cu TIR-ul...

  - Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.

  Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!

  Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcată.
Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte…

  "A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…

  Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”

  Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

  Spre deosebire de majoritatea boşorogilor jalnici din ziua de astăzi, care au ajuns să trăiască doar din amintiri, eu sunt un bărbat optimist şi plin de viaţă. Alzheimer, eşti o binecuvântare!