De ziua soţiei mele, i-am luat un boxer. În ciuda faptului că are nasul turtit, ochii bulbucaţi şi valurile alea de grăsime atârnându-i, totuşi câinele pare s-o placă…

  În maternităţi, a fost introdus la sala de naşteri un nou serviciu: acum, la naştere, poate asista nu numai soţul, ci şi tatăl copilului.

  Bărbatul cântăreşte 500 kg dimineaţa, 100 kg după-amiaza şi 10 g seara.
Dimineaţa:
- Du-te la muncă, boule!
După-amiaza:
- Iar te-ai îmbătat, porcule!
Seara:
- Fluturaş, hai în pat!

  - Prietenul meu vine întotdeauna la întâlniri neras.
- Ai încercat să nu întârzii?

  - Soţia mea ia lecţii de karate…
- Şi?
- Am învăţat să aspir, să gătesc, iar spălatul rufelor îmi produce o plăcere deosebită!

  Nevastă-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit. Apoi casa, banii si maşina când am divorţat.

  Se spune că nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Soţia mea e brunetă, ieri si-a vopsit părul în blond, iar seara mi-a făcut scandal, că de unde este păr de brunetă la noi în pat?

  - Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari!

  O femeie a dat în judecată spitalul, motivând că, după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtătorul de cuvânt al spitalului a declarat:
- Nu înţelegem motivele plângerii doamnei. Tot ce am făcut a fost să-i corectăm vederea soţului ei!

  Un tip trebuia să plece din ţară pentru o lună, aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa si să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva deosebit.
După 2 săptămâni, primeşte o telegramă:
"Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri!"

  Reclama unui institut de cosmetice:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."

  Poziţia mea sexuală preferată cu soţia se numeşte 11.
Doar stăm în pat întinşi unul lângă altul.

  Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.
- Nu ai o prietenă? imi zise ea. Tipi ca tine întotdeauna au o prietenă... Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.
- Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste.
După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi am făcut dragoste ca doi nebuni.
În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, îmi zise tipa:
- Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?
- A aflat nevăsta-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă...

  După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?

  Eu nu înţeleg de ce în parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?

  O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

  Cel mai iubit animal de companie din familia mea este puiul rotisat.

  - Dragule, am de făcut o mărturisire înainte de a continua relaţia: să ştii că eu am făcut sex şi cu alţi bărbaţi!
- Şi eu!

  - Vai, ce nas mare are soţul tău!
- Da, se îmbujorează femeia, dar nu-i adevărat.

  Femeilor le este foarte plăcut atunci când sunt numite pisicuţe. Încercaţi numai să numiţi aşa o femeie şi ea imediat îşi imaginează că este o felină frumoasă, graţioasă şi independentă. Şi nicidecum păroasă, isterică, primitivă, care face pipi prin colţuri şi cerşeşte mâncare!