Fată şucară, tânără şi doritoare, caut sobă de teracotă pentru photo shooting.

  În fiecare seară când Bulă ajungea acasă soţia îi făcea câte o criză de gelozie: “De unde ai mirosul ăsta?”, “Miroase a parfum ieftin.”, “De la cine-s firele astea de păr?” şi tot aşa. Într-una din seri, a venit Bulă târzior şi ţuşt soţia sare pe el şi îl verifică. Nu găseşte niciun fir de păr şi-i spune:
- Nu te credeam chiar aşa. Să mă înşeli cu o cheală?

  Nu e bine să fii obligat să alegi între Rai şi Iad. Prieteni buni găseşti în ambele locuri.

  Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!

  Două blonde discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!

  Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă. Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari şi spune:
- Aş vrea să încerc şi eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce şi i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge şi mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul, stupefiat, acceptă că a pierdut şi îl întreabă pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăţi sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc.

  - Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”

  A doua zi după un chef monstruos:
- Nu cred, mă, c-am fost atât de beat…
- Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.

  Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!

  - Mergi la Fuego?
- Doar la execuţie!

  O capră către o pisică:
- Voi pisicile de ce vă ascundeţi când faceţi sex?
- Pentru ca oamenii să nu ne folosească stilul. Pe al vostru deja l-au copiat.

  Am un mesaj pentru fetele ce aşteaptă prinţul pe cal alb: vreau să le spun că a murit calul, vin pe jos, de asta o să am puţină întârziere…

  Am întâlnit o femeie superbă, frumoasă, inteligentă, fermecătoare. Am venit cu ea acasă, însă familia mea n-a apreciat-o. Mai ales soţia!

  În dragoste, întotdeauna inima unui bărbat fie depăşeşte viteza legală, fie este parcată unde nu trebuie.

  Un ţigan către chelner:
- Ce coktail îmi recomanzi, mă?
- Molotov, dragă domnule… livrat acasă.

  Zilele trecute m-am dus şi eu pentru prima dată la restaurantul ăla de fiţe din centrul Bucureştiului. Am comandat o apă plată şi-o cafea. Deodată, stomacul a început să-mi facă feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multă în local, eram aproape de bucătărie, aşa că nu mi-am făcut probleme că mi-ar auzi cineva vânturile. Şi încercam să le dau în ritmul melodiei. Mă mai şi legănam… să le dau, când pe stânga, când pe dreapta, chipurile că m-aş arcui simţind muzica. După două melodii, mă potolesc şi eu. Îmi termin şi apa plată şi cafeaua… şi-mi arunc un ochi în local. Toată lumea mă privea cu dispreţ.
De-abia atunci am realizat că ascultasem muzică de pe ipod-ul meu.

  Vreţi să vă schimbaţi radical viaţa? Nu mai plătiţi abonamentul pentru internet!

  Bunica mea are un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.

  După ce prietena mea mi-a spus că e însărcinată, am început să mă gândesc la tot felul de nume.
Într-un final, am ales Juan Carlos şi am fugit în Spania.

  Orice bărbat căsătorit ar trebui să îşi uite greşelile. Nu ar avea sens ca doi oameni să îşi amintească mereu acelaşi lucru!