Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!

  Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcată.
Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte…

  "A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…

  Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”

  Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

  Spre deosebire de majoritatea boşorogilor jalnici din ziua de astăzi, care au ajuns să trăiască doar din amintiri, eu sunt un bărbat optimist şi plin de viaţă. Alzheimer, eşti o binecuvântare!

  Azi mi-am surprins ficatul. Am băut nişte apă.

  De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăşte să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...

  Soţia îşi întreabă soţul:
- De ce iarăşi sunt ciorapii împrăştiaţi prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoţie: strânge 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!

  Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!

  Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.

  - Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!

  - Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!

  Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.

  Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!

  Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...

  - De ce mănâncă femeile Nutella cu lingura?
- Pentru că pâinea îngraşă.

  Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum îşi trage pe picior o jartieră.
- Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?
- O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: “Sunt sigură că o să mă faci să cred că e a ta!”.

  Uneori femeile sunt atât de secretoase pe site-urile de socializare. De exemplu la ce mă uit acum:
"Prenume: Elena. Nume: ascuns. Data naşterii: ascuns. Adresa de e-mail: popescu1994@mail.com"

  Eterna întrebare de Crăciun a femeilor: ce să mai mănânc ca să slăbesc?