Între prietene:
- Și ce dacă are trei condamnări? În schimb, nu are niciun credit ipotecar!

  O doamnă, cumpărându-și o haină de blană, la casierie, scoate din geantă bancnote mototolite și umede. Văzând față nedumerită a casieriței, îi spune:
- Soțul a plâns. Tare, tare a mai plâns.

  Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bere:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai și lucrez!
- Unde?
- Joc în filme erotice pentru bătrâni.
- Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți?
- A, nu, acolo avem cascadori.

  - Te iubesc enorm.
- Și eu.
- O să mă iubești și când o să mă fac urâtă?
- Cum, o să te faci și mai urâtă?

  Într-o zi, iau la ocazie cu mașina un student și o bătrânică. Studentul spune:
- Multe curbe sunt în satul dumneavoastră!
Bătrânica:
- Da, dar să vezi câte s-au dus la oraș!

  - Unde mergi?
- O conduc pe soția mea la gară.
- Și de ce ești supărat?
- Dacă mă vede vesel, nu mai pleacă!

  Un bătrân are probleme cu auzul și se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul își face treaba, auzul dv. este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteți auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau și ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum...

  - Cum ai defini tu fericirea?
- Fericirea este să mănânc.
- Lasă asta, mă refer la ceva spiritual.
- Fericirea este să mănânc din tot sufletul.

  O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă.
Când se duce în port, un marinar tânăr și chipeș o vede și i se face milă de ea:
- Uite, e păcat să te omori. Eu o să plec în Statele Unite mâine și dacă vrei poți să vii cu mine pe vapor. Voi avea grijă de tine, îți voi aduce mâncare...
Dându-se mai aproape, își pune un braț pe șoldurile ei:
- Te voi face fericită și mă vei face și tu fericit!
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?
Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seară îi aducea mâncare și fructe și făceau dragoste până dimineața. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
- Ce e cu tine aici?
- Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite și în schimb îl las să se culce cu mine.
Căpitanul se uită la ea și-i zice:
- Îți urez succes, dar sa știi că noi suntem Paza de coastă. Patrulăm pe Dunăre până la Tulcea.

  Stau în autobuz pe ultimul scaun, plină de supărare, și plâng pentru că m-am certat cu iubitul meu.
La un moment dat, un copil de vreo 5 ani se apropie de mine și îmi zice cu o voce gingașă:
- Ce faci, plângi pentru că ești grasă, nu-i așa?

  - Primiți cu colindul?
- Aici, pe WhatsApp?
- Da, că s-a stricat boxa și nu mai putem ieși. Vă trimitem aici un link de pe YouTube cu un colind și ne dați banii pe Revolut.
- Trimiteți linkul și după aia vă dau tot aici o poză cu 100 de lei, că Revolutul mi s-a stricat.

  I-am spus soției că eu vreau să fiu incinerat, când o fi să fie. M-a programat pentru joi!

  - Domnule, dacă ai avea o fabrică și ți-ar cere Călin Georgescu, ai fi de acord să o dai statului, să fie a poporului?
- Da, bineînțeles!
- Dar dacă ai avea 100 de hectare de teren și ți-ar cere Călin Georgescu, ai fi de acord să îl dai statului, să fie al poporului?
- Da, desigur!
- Dar dacă ai avea o bicicletă și ți-ar cere Călin Georgescu, ai fi de acord să o folosească și vecinii tăi?
- Nu!
- Păi cum așa? Dai fabrica, terenul și nu dai bicicleta?
- Da, dar bicicleta chiar o am!

  Un ardelean, vânzător ambulant, urcă în tren și începe să strige trecând din vagon în vagon:
- Praf de purici... praf de purici!
- Aș dori și eu, zice un călător.
Îi dă ardeleanul o punguță și clientul îl întreabă:
- Cum se folosește?
- Apăi no, fii atent: prinzi puricele, îi caști gura, îi bagi praf de-ăsta pe gât și mintenaș puricele moare.
Stă omul nostru și se gândește, apoi îl întreabă mirat:
- Dar n-ar fi mai simplu, dacă tot prind puricele, să-l strivesc între unghii?
- No bine, mere și-așa...

  În dimineața de Sfântul Valentin, soția îi spune soțului:
- Am visat că mi-ai luat cadou un colier de perle de Sf. Valentin! Ce crezi că înseamnă asta?
- O să aflăm diseară, spune soțul zâmbind șăgalnic.
Seara, vine acasă cu un cadou împachetat cu grijă. Ceremonios, îl oferă soției. Încântată, ea desface pachetul și găsește în el cartea „Semnificația viselor".

  - Iubito, avem ceva de mâncare?
- Vezi și tu ce găsești în frigider.
- Oh, scumpa mea... singurică ai gătit gheața asta?

  - Tată, îmi cumperi un Samsung Galaxy S24?
- Hei! Care e cuvântul magic?
- Suzana.
- Suzana?!?
- Amanta ta.
- Alb sau negru?

  Noaptea, pe o stradă întunecată merge o femeie, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat. Femeia, ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum, că v-am văzut fața, și eu îmi pun aceeași întrebare.

  Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine până la sfârșitul vieții. Dacă mor luni.

  Un aborigen care lucra la o fermă de oi din Australia intră nervos în cabana șefului său alb:
- Șefule, soția mea tocmai a născut un copil alb!
- Stai puțin, Jackie, și te calmează. Astfel de lucruri se mai întâmplă. Ai văzut tu că la fermă avem sute de oi albe, iar câteodată mai apare câte un miel negru? Asta este legea naturii.
Jackie se gândește câteva momente, apoi spune:
- Bine, șefule, n-o să-ți mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca și tu să păstrezi tăcerea în legătură cu mieii negri.