- Mai aveţi cartea “Secretul îmbogăţirii rapide”? întreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.

  - Draga mea, mă iubeşti?
- Sigur ca da.
- Şi, dacă te-am înşelat, mă ierţi?
- Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul.

  Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.

  Femeile greşesc foarte rar, mai ales când spun "ce proastă am fost"!

  Cercetătorii britanici au stabilit că femeile urâte distrug ficatul bărbătesc!

  Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

  Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde!

  Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!

  - Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!

  Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''.

  Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

  - Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.

  - Chelner, friptura mea miroase a ţuică!
Chelnerul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?

  La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi?
- Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?

  Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat şi dus în faţa căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
- Cine te-a mai gustat înaintea mea?

  Dacă ieri ţi-ai dat soţul afară din casă, iar el încă este în faţa uşii, încearcă să schimbi parola la Wi-Fi!

  Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.

  - Am rămas însărcinată cu tine...
- Iar tu m-ai zgâriat pe spate!

  Într-un bar, un tip îl întreabă pe barman:
- Aici, la voi, într-adevăr femeile sunt frumoase sau eu am băut prea mult?

  Sportivii noştri sunt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre. Ceilalţi schiori sunt îmbrăcaţi mult mai călduros.