Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

  O femeie geloasă a citit mesajele soţului de pe Facebook şi i-a dat multe Like-uri cu tigaia...

  Mireasa, în noaptea nunţii:
- Iubitule, trebuie să îţi mărturisesc... înainte să ne cunoaştem, am fost prostituată.
- Asta e, ce a fost a fost, nu mai contează! Dar acum, dacă tot ai adus vorba, povesteşte-mi ceva din trecutul tău...
- Ei bine, numele meu era Mihai Popescu...

  Dacă nu reuşeşti din prima, insistă! Mai cumpără-i ceva de băut...

  Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei la un bar.
Ministrul Economiei: Mai luăm ceva?
Ministrul Finanţelor: De la cine?

  Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, toţi sunt la înmormântare…

  Un mayaş către altul:
- Ţi-am pregătit o tequila. Vrei să bei?
- Acum lucrez la calendarul nostru, trebuie să-l termin…
- Bine, atunci beau singur.
- Auzi, ştii ce? Ia dă băutura aia încoace ca doar n-o fi sfârşitul lumii dacă nu-l termin...

  Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia că o ignor!

  Cele trei etape din viaţa unui bărbat:
1. Crede în Moş Crăciun...
2. Nu crede în Moş Crăciun...
3. Este Moş Crăciun!

  Ieri am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert şi am cântat colinde. Astăzi am fost daţi afară din Detaşamentul de pompieri Braşov.

  Un bărbat sună la salvare:
- Soţia mea naşte. Ce trebuie sa fac?
- Scuzaţi, e primul ei copil?
- Nu, cretinule, este soţul ei...

  Un bărbat intră într-un magazin:
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Domnule, faceţi mişto de mine?
- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l tai felii...

  Cercetătorii au propus o versiune haioasă asupra zâmbetului Mona Lisei şi anume: nu este exclus faptul că ea pur şi simplu să fi fost proastă...

  - Tu ai vreun vis?
- Da.
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Şi pe urmă cum să trăiesc fără vise?

  Un tip se destăinuia:
- De luna trecută, de când s-a angajat nevastă-mea, am început să petrec mai mult timp cu ea. E barmaniţă...

  O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă nu aude...

  - Alo, salvarea? Cred că nevastă-mea a murit.
- Cum adică, nu sunteţi sigur?
- Adica stă în pat ca de obicei, e rece ca de obicei, însă vesela nu-i spălată de trei zile...

  O femeie nu caută bărbatul ideal. Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele...

  Un maniac a stropit banii cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputaţi, primarul şi asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!

  La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă şi citeşte: 58 kg. Lasă poşeta lângă cântar: 56. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lângă poşetă: 55. Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 52. Cling... şi cântarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise!"... se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.