Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

  Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute.
Abia aştept să merg iar la frizerie!

  Se pare că "Gangnam Style" a ajuns primul videoclip de pe Youtube cu 1 miliard de vizualizări.
Bine, în realitate două treimi din vizitatori căutau de fapt "Gang Bang Style"...

  Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intamplă să faci cunostinţă cu o femeie şi să te trezeşti cu alta!

  Recomandări pentru femeile care se cântăresc: ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi… Acum şterge lacrimile, calmează-te şi urcă şi cu al doilea picior!

  În junglă, totul e comestibil. Şi tu!

  M-am aşezat pe toaletă şi, cum îmi curgea nasul foarte tare, m-am uitat după o coală de hârtie şi am văzut că nu mai era decât una singură.
"Minunat...", mi-am zis. "Acuma trebuie să găsesc o modalitate de a-mi sufla nasul şi de a mă şterge la fund cu o singură hârtie."
Am reuşit, însă mi-aş fi dorit totuşi să fi optat pentru varianta de a-mi sufla nasul prima dată.

  Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate... De exemplu, aseară la NightClub, am uitat că-s însurat.

  Întotdeauna auzim de ” regulile” impuse de partea feminină. Iată şi regulile văzute de bărbaţi:
Te rog să observi că… toate regulile sunt numerotate cu “1“, cu un scop.
1. Sânii sunt făcuţi să te uiţi la ei, ceea ce şi fac. Nu încerca să schimbi asta.
1. Învaţă să foloseşti scaunul de la toaletă. Eşti deja fată mare. Dacă-l vezi ridicat, coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborât. Nu cred că m-ai auzit plângându-mă că l-ai lăsat coborât.
1. Sâmbătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul şi refluxul. Aşa trebuie să rămână!
1. A face shopping NU este un sport. Şi nu voi gândi altfel niciodată.
1. A plânge este şantaj.
1. Cere doar ce doreşti, să fim bine înţeleşi: aluziile subtile nu funcţionează, aluziile puternice nu funcţionează, aluziile directe nu funcţionează. Spune-mi şi gata!
1. “Da” şi ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice întrebare.
1. Vino cu o problema doar dacă doreşti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor!
1. Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule şi neavenite după 7 zile.
1. Dacă te gândeşti că eşti grasă, poate aşa este. Nu mă mai întreba.
1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat în două moduri, din care unul ar putea să te supere sau să te enerveze, consideră că am gândit în celălalt mod.
1. Poţi, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul în care vrei să fie făcut. Nu ambele! Dacă deja ştii cum trebuie făcut, mai bine fă-l!
1. Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaţii, dar nici eu.
1. Toţi bărbaţii văd doar în 16 culori, aşa cum sunt setările Windows. Piersica de exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce înseamna “mov”.
1. Dacă mă mănâncă, mă voi scărpina. Voi face aşa întotdeauna.
1. Dacă întreb ce este în neregulă şi spui ” nimic”, voi acţiona ca şi când nimic nu este în neregulă. Ştiu că minţi, dar nu merită să ne ciorovăim.
1. Dacă pui o întrebare la care nu doreşti un răspuns, aşteaptă-te la un răspuns pe care nu ţi l-ai fi dorit să-l auzi.
1. Când trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porţi îţi vine bine, pe bune.
1. Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri, decât dacă eşti pregătită să vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau maşini.
1. Ai îndeajuns de multe haine.
1. Ai prea mulţi pantofi.
1. Eu sunt în formă. Rotundul este o formă.

  Psihologul, după ce m-a ascultat 2 minute, şi-a rupt diploma, a închis cabinetul şi s-a apucat de vândut seminţe de dovleac.

  Profesoara de limba română, verificând compunerile pe tema "Ce am făcut vara asta", în loc de 8, 9 sau 10, a notat cu 12+, 16+ şi 18+...

  - Zi-mi şi mie o vorbă de dulce...
- Marmeladă-mă!

  Astrologie:
În miliarde de ani, milioane de stele şi planete s-au aliniat pe cer pentru ca nişte astroloage supraponderale să-ţi spună contra cost ca "astăzi vei cunoaşte pe cineva cu ochi frumoşi!"

  Când eram copil, părinţii nu-mi cumpărau nimic. Acum, că am crescut, sunt în stare şi singur să nu-mi cumpăr nimic.

  Constatare medicală: cu cât este mai urâtă femeie, cu atât o doare mai rar capul!

  Azi am câştigat potul cel mare la Loto. Abia aştept să-i spun nevesti-mii... Deocamdată nu pot, că nu am semnal în avion.

  Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
- Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
- Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!

  O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: "Ala-bala-portocala".
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor "Ala-bala-portocala", să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
- E ora 5, doamnă?
- Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
- Melc-melc-codobelc…

  Aseară am dus o gagică bună la mine acasă.
- Baby... eşti fierbinte! i-am spus.
- Du-te dracului! mi-a zis, şi tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătuşele de calorifer!

  Ea: "Mă tratezi ca pe un câine"
El: "Dă-te jos de pe canapea!"