Prima întâlnire. El către ea:
- De ce porţi tocuri? Abia poţi merge...
- Credeam că-ţi plac femeile înalte.
- Nu, îmi plac femeile inteligente.
- Pentru asta, mi-am pus ochelari.

  Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:
- Ai ceva experienţă în vânzări?
- Da, am fost comis voiajor.
- Bine, eşti angajat! Începi de mâine, iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat.
A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:
- Ei, câte vânzări ai făcut azi?
- Una, răspunde tânărul.
- Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
- De 101.237,64 dolari.
- 101.237,64 dolari?! Da' ce i-ai vândut?
- Mai întâi, i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia, i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vândut o lansetă. Pe urmă, l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
- Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4?
- A, nu. Tipu' a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!

  La auzul cuvântului "transcedental", bruneta se pune pe gânduri, iar creierul blondei se rupe în două!

  La circ:
- Iar acuma un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0799000012. Ileana!

  Cum sa câştigi într-o ceartă cu o femeie:
1. Începi să te cerţi.
2. Începi să plângi primul.

  Ce este impotenţa? Este acel fenomen care apare când forţa de atracţie a pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii.

  Două prietene discută:
- Toţi bărbaţii beau...
- Iar al meu mai şi mănâncă!

  Anul trecut, de Crăciun, moşul a intrat la noi în casă prin horn. Dar, brusc, s-a întors tata din deplasare. Sacul cu daruri mi-a rămas mie: o cutie cu bomboane, 2 sticle cu şampanie şi un pachet cu baloane foarte stranii!

  - Măi nevastă, dacă am zis că o să duc gunoiul, înseamnă că o să îl duc! Ce importanţă are dacă îl duc azi sau săptămâna viitoare?

  Culmea afacerilor: Să tocmeşti o prostituată pentru o noapte la Polul Nord.

  Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie? Să aibă diabet.

  Când eram mic, m-am rugat pentru o bicicletă.
Apoi mi-am dat seama că Dumnezeu nu lucrează aşa, drept care am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare.

  Japonia, de Crăciun. La poarta împăratului, o gaşcă de ninja:
- Primiţi cu steaua?

  Ministerul de Interne a trimis mai multor secţii de politie fotografii în şase poziţii cu un tip pentru căutare. În scurt timp, de la o secţie a venit mesajul: "Cinci sunt arestaţi, iar pe al şaselea încă îl căutăm."

  Scoţianul este acea persoană care, aflând că s-au ieftinit sicriele, se sinucide!

  Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă.
Viaţa femeilor este ca o grădină zoologică: bou, măgar, maimuţă...

  - A venit timpul să strângem pietrele, spuse hoţul intrând în magazinul de bijuterii.

  - Fiule, mi-o zis o păsărică că tu te droghezi... e adevărat?
- Tată, tu vorbeşti cu păsările şi tot eu mă droghez?

  La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
"Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

  - Eu nu folosesc prezervative!
- De ce?
- Sunt claustrofob.