Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
- Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea...
- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!
- Nu cred, tată...
- De ce?
- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină...
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
Majoritatea bărbaţilor care cred că femininul NU înseamnă DA sunt acum la răcoare!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Bună ziua. Am omorât un om... Nu, nu, la poliţie n-am sunat, direct la voi, la ProTV!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Doi tineri scoţieni se întâlnesc pe stradă. Unul întreabă:
- Cum merge cu facultatea?
- A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mână stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
- Alo? 112?
- Da!
- Ajutor! A intrat o pisică în casă!
- Şi... pentru asta apelezi numărul de urgenţă, puştiule?
- Nu sunt puşti! Sunt papagalul Coco şi vorbesc în numele hamsterului Rocky şi al peştişorului Ovi.
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
Pentru a te îmbăta criţă, ai nevoie de o bere... Nu mai ştiu, a 15-a sau a 16-a...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- De ce nu s-au certat Adam şi Eva niciodată?
- Pentru că Eva nu-i povestea despre foştii iubiţi, iar Adam nu-i povestea despre cât de bine gătea mama lui.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
- Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
- Am avut un accident de maşină.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot sa merg, dar avocatul meu că nu.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Dacă mai continui să mergi în fiecare seară la poker, am să-mi găsesc un amant!
- Numai să nu fie unul dintre partenerii mei de joc!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Creierul este singurul organ care gândeşte, dar nu singurul care ia decizii.
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
În alcool, sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau, nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
- Ai Facebook?
- Da.
- Ai MSN?
- Da.
- Ai Skype?
- Da.
- Ai Youtube?
- Da.
- Ai viaţă?
- Da, dar nu intru prea des!
trimite unui prieten | (samsi) | (7 voturi)
De ce în China numărul populaţiei e aşa de mare? Pentru că prezervativele sunt încărcate cu furca.
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
- Mamă, soţul iarăşi a urlat la mine. Vin să stau la voi.
- Nu, draga mea, el trebuie să plătească pentru păcate. Mă mut eu la voi!
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
La stomatolog, vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
|
