Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre și sunt anunțați scafandrii s-o caute.
Cum era și normal, scafandrii au început s-o caute în josul apei și... nimic. Ion strigă:
- Căutați-o, vă rugăm, și în susul apei, că toată viața numai contra a făcut!

  Soacră-mea nu folosește borș. La final, doar aruncă o privire și ciorba s-a acrit.

  Un bărbat merge la pescuit. Soția îl sfătuiește:
- Dacă crapul este prea scump, încearcă să prinzi macrou.

  Bătrânețe este atunci când tot mai greu îți găsești o amantă fără nepoți.

  S-a votat legea „Fără păcănele lângă școli”. România trebuie să demoleze urgent circa 2.500 de școli.

  La bătrânețe, o să stăm pe o bancă în parc și o să dăm de mâncare dronelor...

  - Aș dori să-mi schimb toată dantura. Cât m-ar costa?
- 100 € dintele și 50 € măseaua.
- Atunci punem peste tot măsele!

  Comunicat ANAF: Faptul că îți rămân bani la sfârșit de lună nu este meritul tău, ci este o slăbiciune a sistemului nostru.

  Apel la 112.
- Alo, a luat foc casa vecinului.
- Cum vă numiți?
- Popescu.
- Dv. ați descoperit focul?
- Nu. Unul Prometeu! Dar ce legătură are?

  La un magazin de feronerie, un client voia să cumpere un butuc yală.
- N-avem.
- Atunci, aș vrea un lacăt simplu.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor.
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveți ?
- N-avem.
- Da' la ce mama dracului mai țineți magazinul ăsta deschis?
- Cu ce să-l închidem?

  Ca să sari din avion, nu îți trebuie neapărat parașută. Îți trebuie parașută doar dacă vrei să mai sari și altă dată.

  - Bunicule, tu ai făcut războiul?
- Da, puiule.
- Și cine a învins?
- Bunica...

  O blondă se duce prima dată la spovedanie:
- Ai păcătuit, fiica mea?
- Da, părinte.
- Te căiești?
- Da, părinte, mă căiesc.
- Bine, sărută crucea... Nu cu limba, netrebnico!

  Ce diferență este între un teolog și un geolog? De la cer la pământ.

  - Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, îți doreai o fetiță sau un băiețel?
- Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la un film...

  De ce nu se îngrașă burlacii? Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ceea ce gătesc. Cealaltă jumătate rămâne lipită e tigaie!

  Pietonul catre trecător:
- Mi-ați putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
- Nu știu.
- Nu sunteți localnic?
- Ba da, dar sunt taximetrist.

  Un tip agitat dă buzna în secția de poliție:
- Domnu' agent, domnu' agent, veniți repede, în stradă e un nebun!
- Cum arată?
- E chel și cu părul vâlvoi.
- Păi ori e chel ori cu părul vâlvoi?!
- Păi nu v-am zis că e nebun?!

  - Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât timp sunteți căsătoriți?
- Eu de 5 ani, ea de 8!

  Interviu de angajare în viitor:
- Am două facultăți, zice candidatul.
- Da, nu-i rău deloc, dar bacalaureatul l-ați luat?