- Domnule doctor, pot să mănânc cârnați afumați?
- Nu, cârnații afumați sunt foarte grei.
- O să-i țin cu amândouă mâinile.

  Soția către soț:
- Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aia!
- Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenționat cineva.

  La restaurant, chelnerul, amabil, întrebă clientul:
- Cum ați găsit friptura?
- Din întâmplare, ridicând un cartof prăjit...

  - Te-am visat. Eram la o terasă și beam suc.
- Stai puțin, beam suc?
- Da.
- Nu eram eu.

  Azi noapte, un procuror a intrat cu mașina în zidul unei case. Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și mergea pe contrasens.

  O solicitantă la o agenție matrimonială:
- Aș dori să cunosc un bărbat care nu bea, nu fumează, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva?
- Da. În parcul din apropiere.
- E din agenția dv., nu?
- Nu... este din marmură.

  - Doamnă, fiul dv. are o mare sete de știință. De la cine a moștenit-o?
- Știința de la mine, setea de la tac-su!

  - Iubitule, vezi că am fost la supermarket și am luat tofu, rondele de orez, salată, mere și humus.
- Bine că mi-ai spus. O să trec și eu să iau ceva de mâncare.

  De ce femeile mai tinere vor bărbați mai în vârstă? Pentru că au auzit că bărbații se maturizează după 40 de ani.
De ce femeile mature vor bărbați mai tineri? Pentru că experiența le-a arătat că nu e adevărat.

  - Cum te numești? întreabă medicul.
- Popopop Mamamamarius.
- Ești bâlbâit?
- Nu, tata era bâlbâit, dar ăla care mi-a scris certificatul de naștere era un cretin!

  Legenda spune că Dragobete era mai de la țară și săruta fetele. Valentine's Day cică sărută și băieții...

  Un ziarist întreabă niște psihiatri:
- Dv. cum verificați dacă nebunii s-au vindecat?
- Păi le arătăm o cadă plină, o lingură și o găleată. Dv. cu ce credeți că ar trebui să o golească?
- Cu găleata, desigur!
- Nu, domnule, un om normal ar scoate dopul. Mitică, mai adu o targă!

  Am fost la baie fără telefon. Am 86 de plăci de gresie.

  Un bărbat sună la pompieri și zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj.
- Și care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

  Bărbații ar minți mai puțin dacă femeile ar pune mai puține întrebări.

  - Care este ultima ta dorință?
- O vreau pe Angelina Jolie și niște brânză de capră.
- Asta nu se poate.
- Atunci de oaie.

  În medie, ne folosim 20% din creier. Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?

  Astăzi, când cineva bea 500 ml de coniac este alcoolic. Când eram noi militari, era șofer.

  Am văzut un șarpe în grădină... și țac-pac l-am tăiat în bucăți cu sapa... trei zile am stat fără cablu, telefon și internet...

  „Întotdeauna am încercat să iau ce-i mai bun de la oameni!”. Din declarația unui spărgător de locuințe...