O blondă îşi sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel şi acum sunt disperată pentru că nu pot ieşi din cameră!
- Cum aşa?
- Păi camera are numai trei uşi şi una duce în baie, una duce în dulap şi una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjaţi”!

  La început, femeia îşi caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră. După ce se căsătoreşte cu el, îl suspectează. După zece ani, îl dispreţuieşte. După ce moare, îl respectă.

  Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa.

  Un tip expediază un SMS fetei: "Vreau să mă căsătoresc cu tine." Primeşte răspuns: "Stimate abonat, în contul dv. nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune."

  Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

  Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: ”Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”. Aşa că i-am cumpărat un sutien.

  Am parcat maşina în Luxemburg, dar am uitat să trag frâna de mână. Am găsit-o după 20 de minute lângă un gard... în Franţa.

  Pentru a nu părea disponibilă de la prima întâlnire, Maria a mâncat banana cu lingura.

  Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de maşină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
- Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
- Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
- Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
- Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
- Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
- Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
- Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
- Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit...

  Un bilet de pe uşa unui renumit detectiv particular: "Lasă-ţi amprentele pe clanţă şi te contactez eu".

  - Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnişoară.

  Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste. După căsătorie, este autoapărare.

  Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii reci... Totul e bine... Nu sunt căsătorit!

  La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Vine profesorul şi-i zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Îngerii au 2 aripi. Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi, copilule?
- Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?

  Sună telefonul la miezul nopţii.
Soţul: - Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
Soţia răspunde: - E acasă.
Soţul: - Ce ţi-am spus, femeie?
Soţia: - A fost pentru mine!

  Un nebun la brutărie:
- Domnule, a ieşit pâinea din cuptor?
- Da.
- Şi la ce oră se întoarce?

  Încă o dovadă că nu există dreptate pe lume: de ce in baruri nu te servesc dacă eşti beat, în schimb la McDonalds, chiar dacă eşti gras ca porcul, nu există restricţii?

  - Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
- Ne oprim din imaginat!

  Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"? Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara!", "Bună seara, Sibiu!"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!

  Care este diferenţa dintre politician şi hoţ? Diferenţa este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.