O relație este serioasă atunci când bărbatul iese din apartamentul femeii cu punga de gunoi.

  - Bravo, Bulă, ai 4 copii.
- Da. Și aș fi putut avea 5, dar am renunțat.
- De ce?
- Am citit că fiecare al cincilea copil este chinez.

  - Alo, domnule Bulă.
- Da, eu sunt!
- De la SRI vă sun.
- Știu!
- Cum adică știți?
- Păi m-ați sunat de pe un telefon care nu are SIM, este stricat și este închis!

  Am căutat pe Google: vacanțe ieftine de Paște. Google mi-a răspuns: „Nicăieri nu-i ca acasă!”.

  Angajăm Ayatollah. Salariu motivant, mediu de lucru competitiv, atmosferă incendiară, program scurt. Foarte, foarte scurt.

  Iranul se retrage de la Cupa Mondială de Fotbal. Dacă mai invadează Trump zilele astea Turcia și Slovacia, suntem calificați!

  - Acum citesc o carte managerială, economico-financiară...
- Și cum se numește?
- Punguța cu 2 bani.

  În capul meu, se nasc uneori așa idei năstrușnice, că piticii de pe creier aplaudă în picioare!

  Sună unul disperat la poliție:
- Aici barul Casablanca. Veniți repede, că se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofițerul de serviciu:
- Sper să câștige ai noștri.

  - Vă place Bach?
- N-am fost, de obicei merg la Hornbach.

  Să-mi ceri să vin la tine la ora 3 dimineața e o nebunie. Unde îți sunt principiile? Unde îți e respectul de sine? Unde ți-e casa? Unde parchez?

  - Ce câine frumos aveți, mușcă?
- Nu, i-am pus botniță fiindcă e prost crescut și scoate limba la oameni!

  - Prima ta ceartă cu soția de le ce a început?
- A vrut să vină cu mine în luna de miere...

  La patul soțului bogat:
- Doctore, mai e vreo speranță?
- Niciuna, doamnă. Se va vindeca.

  - Am făcut peste 10 ore cu mașina, de la București până pe Valea Prahovei.
- Cum dracu' ai făcut atât?
- Știu o scurtătură.

  Concentrarea pe care o au femeile când își fac unghiile nu o au nici cei care dezamorsează bombe prin filme.

  Anunț restaurant:
Ți-e sete? Te îmbătăm!
Ți-e foame? Te hrănim!
Ești singur? Te îmbătăm!

  Cea mai puternică combinație e Red Bull cu fasole... Unul îți dă aripi, iar celălalt viteză...

  - Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.
- Și partenerul dv.?
- Am crezut că-mi dați unul aici.

  - Ce amintiri aveți dim comunism?
- Ni se oprea curentul.
- Și din democrație?
- Ni-l oprim singuri.