Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină... Omul apasă acceleraţia până la “blană”, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme.
Intră şi tipul după ea, opreşte maşina, se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt astea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină!
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde!

  El: Ai peste tot amanţi!
Ea: Şi ce înseamnă asta, că sunt dezordonată?

  Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu...
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

  O familie se duce pentru prima dată la restaurant şi, după ce mănâncă, el plăteşte, iar ea îi spune chelnerului:
- Resturile să mi le puneţi la pachet pentru căţel.
- Bineînţeles, doamnă.
La care copiii în gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpără căţeeel!

  La piaţă:
- Nu vă supăraţi, roşiile sunt româneşti?
- Da' ce, domnu', vreţi să vorbiţi cu ele?

  Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans...

  - Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare, care să te iubească aşa cum eşti care să îţi vrea doar binele?
- Sărut-mâna, mamă!

  De obicei, un om se duce la sală pentru a lucra cu aparate pe care nu le are acasă. De-aia nu înţeleg de ce unii fac flotări la sală: "Frate, tu n-ai podea acasă?"

  Un tip intră în biroul directorului:
- Domnule director, ma iertaţi, mâine soţia mea are foartă multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber...
- Nici să nu te gândeşti!
- Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră...

  Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.

  - Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

  Poate un vegetarian iubi o femeie? Poate, dacă femeia nu-i nici carne, nici peşte!

  A arunca mucurile de ţigară pe geam este o dovadă de proastă educaţie. Acestea pot nimeri în oamenii buni care urinează sub fereastră.

  Un tip care dorea să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e poliţia, suntem în spatele dv. Opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon...

  - Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?
- Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcu'!

  S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.

  Meniu tradiţional la McDonald's de Ziua Naţională: McCiolan cu fresh de fasole.

  Cariera mea este o ruină. Sunt arheolog.

  Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol...

  Farmacistul aleargă după client:
- Scuzaţi-mă, în loc de calmant v-am dat o tabletă de cianură.
- Şi este mare diferenţa?
- Şi încă ce mare! Cianura este mai scumpă cu 600 de lei!