Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
La care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.

  Cum ştie un vameş român că trebuie să apară un traficant de ţigări? Se uită în agendă.

  - Iubitule, suntem de 2 ani împreună! Nu există tu sau eu, există doar noi!
- Adică vrei să zici că noi am cheltuit 700 de lei pe o pereche de pantofi?

  Dacă DNA ar avea televiziune proprie, cum ar suna o reclamă la DNA TV? "Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, all inclusive, într-un cadru mirific, cu restricţii la programul de duş? Nimic mai simplu: Dă o mită, revendică o pădure"...

  Popescu şi soţia la doctor.
- Domnule Popescu, sincer, nu îmi place cum arată soţia dumneavoastra, spuse doctorul.
- Nici mie, dar la ce avere are taică-su, mai contează?

  Ieri, la uşa mea au venit nişte sectanţi. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat să-mi ducă gunoiul. S-au supărat şi au plecat.

  O tipă intră într-un bar şi vede un bărbat care stătea relaxat pe spate şi cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta nişte cizme de cowboy imense....
Tipa îl abordează:
- Spune-mi, e adevărat că bărbaţii care poartă număr mare la încălţăminte sunt dotaţi pe măsură?
- Ei, dacă eşti curioasă de ce nu mergem să verifici?
Pleacă cei doi şi îşi petrec noaptea împreună. Dimineaţă, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.
- Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:
- Nu ai de ce. Banii sunt ca să îţi poţi lua încălţăminte pe mărimea ta...

  O femeie, foarte agitată, sună la societatea de gaze:
- Vă rog să veniţi urgent la mine! Se simte un miros puternic de gaz la mine în apartament!
- Doamnă, chemaţi-i pe ăia de la Volkswagen că va scot ei toate gazele!

  - Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!

  Alcoolul ne ajută să devenim mai creativi. Mai ales când e vorba să găsim explicaţii pentru faptul că am ajuns aşa târziu acasă.

  Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o mămăligă.

  O sticlă de apă minerală se simţea grasă, umflată şi cere sfatul surorii ei mai slabe, apa plată, care ajunsese la un nivel rezonabil:
- Mă simt balonată...
- Combină-te cu un vin alb de calitate!

  Doi tineri, pe o bicicletă dublă, reuşesc să ajungă, cu chiu cu vai, în vârful unui deal.
- Of, nu credeam că o să mai ajungem aici!
- Da. Bine că am pus eu frână tot timpul. Altfel, ne rostogoleam înapoi.

  Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani? Oala sub presiune.

  Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, de câte ori sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...

  Produse tradiţionale româneşti:
- ţăranul de oraş cu SUV nemţesc tunat;
- manelistul de peste tot;
- violul de Vaslui;
- votul de Teleorman;
- şpaga de funcţionar;
- pupatul de moaşte;
- piţipoanca de Bamboo;
- şmecherul de Dorobanţi;
- ardeleanul de Occident;
- olteanul de Cluj/Timişoara;
- studentul de Spiru;
- nesimţitul de Bucureşti;
- beţivul de Moldova.

  - Nu mi-ai dat nicio satisfacţie de când te-ai născut, fiule!
- Da, tată... dar înainte?

  Măsurile guvernării Ponta:
1. Ctrl A
2. Ctrl C
3. Ctrl V.

  Am văzut-o pe nevastă-mea alergând astăzi pe drumul din faţa casei şi m-am gândit: "În sfârşit, s-a hotărât să dea jos kilogramele de grăsime de pe ea!". După care mi-am dat seama că alerga dupa maşina care vindea îngheţată...

  Un reporter ia un interviu unei familii de ţigani.
- Doamnă, zice reporterul catre pirandă, cum se face că majoritatea copiilor dv. sunt blonzi şi pe deasupra şi cu ochi albaştri?
- Apoi, domnişorule dragă, 'mneata ştii câţi ani de Jermania avem noi?