Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primeşti gratis 0,5 l de suc”... şi aşa de tare mi-a venit poftă de suc...

  Am ajuns să trăim ca vai de capul nostru: mâncăm brânză cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu maşină fără acoperiş şi, mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite!

  În ziua de astăzi, sunt o mulţime de escrocherii pe internet, însă pentru doar €19.99 vă pot învăţa cum să le evitaţi...

  După cum probabil ştiţi deja, este un păcat pentru un bărbat musulman să vadă o femeie goală, alta decât soţia lui, şi, dacă o face, el trebuie să se sinucidă.
Deci, sâmbăta viitoare, la orele 13, toate femeile din România (între 18 şi 30 de ani) sunt rugate să iasă din casele lor complet goale pentru a înlătura toţi teroriştii din cartier.
Este recomandat să înconjoare blocul timp de o oră pentru acest efort anti-terorist.
Toţi bărbaţii patrioţi trebuie să se aşeze pe scaune în peluză în faţa caselor lor, pentru a demonstra sprijinul lor pentru femei şi pentru a dovedi că nu sunt simpatizanţi ai terorismului musulman.
Întrucât Islamul, de asemenea, nu aprobă consumul de alcool, un pachet de 6 beri răcite la tine este o dovadă în plus a patriotismului tău.
Guvernul României apreciază eforturile dv. de eradicare a teroriştilor şi salută participarea la această activitate anti-teroristă.

  Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de şah, cât şi pentru a atrage cât mai mulţi telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.

  Fiul meu a ajuns la spital după ce a băut o bere. Era ultima mea bere...

  Nu sunt alcoolic. Beau doar de 2 ori pe an: când e ziua mea şi când nu e ziua mea.

  Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.
- Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o scoală...
- Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
- Nu, nu... mi-au dat drumu' din închisoare.

  - Eşti nebun? Joci poker acasă, cu nevastă-ta?
- N-am ce să fac... Este singura posibilitate de a-mi recupera o parte din salariu...

  Mi-am plătit toate taxele şi acum dorm liniştit... pe o bancă, în parc.

  Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!

  Service auto. Vine un tip cu un Trabant:
- Vreau şi eu nişte îmbunătăţiri: să aibă 200 CP, să prindă 300 pe oră, tapiţerie din piele de crocodil, bordul din lemn de tec, televizor, calculator, bar, GPS.
- Sigur că da, nicio problemă!
- Cât mă costă şi când e gata?
- Păi cam 15 de lei, peste două ore.
- Dom'le, faci mişto de mine!?
- Păi cine a-nceput?

  Definiţia arhitectului (în viziunea inginerilor): "Un tip care nu-i destul de bărbat ca să se facă inginer, dar nici destul de gay ca să se facă creator de modă".

  - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.

  Un pensionar nimereşte pe o stradă unde erau prostituate.
- Hai, moşule!
- Nu pot.
- Hai să încercăm.
Se duc. Moşul se comportă excelent.
- Vezi? Spuneai că nu mai poţi.
- O, asta pot! De plătit nu mai pot.

  Într-o seară, un ţăran cu o găleată într-o mână, cu o nicovală în cealaltă, cu câte o găină sub braţ, se uită nedumerit, când spre stânga, când spre dreapta drumului.
Din spate îl ajunge o blondă. Cetăţeanul necăjit de-atâta bagaj, o întreabă:
- În ce direcţie e gara, domnişoară?
- Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.
După vreo sută de metri blonda zice:
- Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata.
- De ce, domnişoară?
- Păi, ai putea profita să mă violezi.
- Cum aşa, domnişoară? Cu atâtea lucruri în braţe?
- Sigur, ai putea pune găleata jos, nicovala în găleată şi găinile… le-aş putea ţine eu.

  Un narcoman se afla pe un lan de cânepă şi strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliţiei. Speriat, narcomanul nu ştie unde să fugă şi ce să facă. Brusc, vede că în direcţia poliţiştilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că aşa va scăpa, se amestecă şi el în respectiva turmă şi începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare şi vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
- Tâmpitule, pune rucsacul în faţă, altfel o să dai de gol toată turma.

  - Măi copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Păi să vezi, tăticule…
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti!

  Sâmbătă dimineață m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în liniște, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj, am atașat barca la Jeep și am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la ieșirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95 km/h.
Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La știri se anunța că vremea se va înrăutăți în continuare. M-am întors în casă.
M-am dezbrăcat apoi în liniște și m-am strecurat în pat lângă soția mea, șoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îți vine să crezi că soțul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?

  - Ei, ai fost cuminte? Ai fumat doar un pachet pe zi, cum ţi-am spus?
- Da, domnule doctor...
- Şi te simţi mai bine?
- Nu, din contră...
- Cum aşa?
- Păi, înainte nu fumam...