- Tovarăşe Ceauşescu, ştiţi... mă iertaţi... nu vreau să... dar... avem probleme cu evreii! Insistă să plece!
- Evreii!? N-au plecat toţi!?
- Nu toţi...
- Câţi mai avem?
- Vreo 20 de mii.
- Şi câţi vor să plece?
- Vreo 20 de milioane.

  O blondă la vulcanizare:
- Cum ai reuşit să spargi pneul în halul ăsta? întreabă muncitorul de la vulcanizare.
- Am călcat pe o sticlă!
- N-ai văzut-o?
- Nu, tâmpitul dracului o avea în buzunar!

  Barmanul către un client:
- Ce bei?
- Alocaţia copiilor!

  - Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul.
- De ce?
- E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă.

  - Aveţi cumva probleme cu drogurile în familie?
- Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toţi!

  Soţul, care de vreo oră calcă rufe, îşi întreabă soţia:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

  - Pentru creşterea natalităţii, nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere?
- În principiu, da. Dar, din păcate, mijloacele de producţie se află încă în mâini private...

  Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene că visul ei este să se logodească de Valentine’s Day. Sper din tot sufletul să-şi găsească un băiat de treabă.

  Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteţi nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!

  Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergând de colo-colo prin avion şi deranjând pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în grijă la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

  Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară răsturnat. Stewardesa: "Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi calmul. Pilotul îşi toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obişnuit".

  Când m-am născut, am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an şi jumătate.

  Ochiul vânăt micşorează câmpul vizual, dar creşte experienţa!

  - Dragul meu, poţi vorbi?
- Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
- Ok, atunci ascultă.

  La service: "Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare..."

  Dacă o femeie semnalizează stânga, nu înseamnă că va vira neapărat la dreapta. Ea poate merge şi înainte.

  - Iubitule, am slăbit 2 kg!
- Te-ai demachiat?

  Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum.

  La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.

  Şefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!