Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii încep să-şi dea cu presupusul: o marcă de ceas, o marcă de blugi, o marcă de parfum, pînă vine rîndul lui Bulă:
- To'a’şa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul său drum, într-o noapte, navigînd în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Îngheţat s-a lovit de un evreu şi s-a înecat.
- Bulă! ţipă profesoara, nu se putea să nu spui şi prostii… aproape eram să-ţi trec un 10 în catalog cand ai dat-o-n bară….. De unde evrei în Oceanul Îngheţat de Nord?
- Dar ce, to'a’şa, vreţi să spuneţi că AISBERG este nume românesc?

  Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.

  - Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

  Un bade vine la farmacie şi întreabă:
- Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi da ... şi cît costă una?
- 35.000 lei..
- Şi cît ţine?
- Apoi....vreo patru ore, bade....
- Şi chiar costă 35.000 lei?????
- Da, bade... ţi-am mai spus....
Badea, scărpinîndu-se în cap....
- Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35.000 lei…

  Ştiţi bancul cu Băsescu? Bă, se scumpesc toate…

  O babă se duce la farmacie şi întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
- La ce vă trebuie? întreabă farmacista.
- Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la sicriu.

  Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de VIAGRA în pămînt? Poţi scoate rîmele şi să le baţi în perete…

  În ce se transformă un confetti care a luat o pastilă de VIAGRA? Într-o pioneză…

  Bunica lui Bulă udă florile şi cînd se apleacă alunecă de pe balustrada balconului. În cădere se agaţă de marginea lui şi rămîne spînzurată într-o mînă acolo. Doi prieteni ai lui Bulă tocmai treceau pe sub balcon şi discutau ceva aprins, absorbiţi şi absenţi la tot ce se întîmplă în jur. Unul dintre ei ridică însă la un moment dat privirea şi o vede pe bătrînă spînzurînd, la care remarcă:
-Uite, măi, ce bine se ţine bunica lui Bulă…

  Care este culmea perspicacităţii bărbatului? Să-şi recunoască copilul de la o poştă…

  Merge Bulă la oficiul poştal cu o scrisoare pentru străinătate. "Par avion?", întreabă funcţionara. Bulă se uită la ea: "Nu păreţi".

  Ce păsărică zboară cel mai sus? Păsărica stewardesei…

  Care este diferenţa între o blondă şi un tomberon? Măcar tomberonul e scos o dată pe săptămînă.

  De ce sînt cămilele considerate cele mai uşuratice animale? Fiindcă umblă cu arabii.

  De ce nu fac femeile armata? Pentru că la comanda "Culcat" s-ar lăsa pe spate…

  Ce este viaţa? Cea mai răspîndită boală transmisă pe cale sexuală…

  Cel mai scurt banc cu evrei: "N-am!".

  Care este cea mai fair play galerie de fotbal din lume? Cea a scoţienilor: nu aruncă cu nimic pe stadion!

  În tren, căldură mare. În acelaşi compartiment, se află o babă, un oltean şi un moldovean. Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalţi mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul şi trage o înghiţitură bune. Olteanul, mai simţit, îi cere babei o gură de "suc". Baba răspunde:
- Nu e suc, maică,acolo scuip eu că am TBC.

  Doi scoţieni se întîlnesc.
- Vrei să ştii cel mai nou banc cu scoţieni?
- Da.
- Dă-mi o liră şi ţi-l spun.
- Ha, ha, ha, chiar că e bun.