De ce poartă poliţiştii mănuşi pînă la cot? Ca să ştie de unde să îndoaie mîna…

  Bulă: Dom' profesor, care-i diferenţa dintre bărbat şi femeie ?
Profesorul: Păi Bulă, cît poartă taica-tu la pantof ?
Bulă: 43.
Profesorul: Şi maică-ta ?
Bulă: 36, dom' profesor.
Profesorul: Păi vezi, Bulă, asta-i diferenţa, între picioare.

  Cică la un moment dat şefii poliţiei române se hotărăsc să facă din poliţai un exemplu pentru societate, ca să nu mai rîdă lumea de ei... Fac ei ce fac şi poliţiştii învaţă să meargă pe apă.... Îi duc şefii pe un lac şi ăştia se plimbau pe lac.... Toţi privitorii înmărmuriţi şi plini de admiraţie, numai doi într-o parte rîdeau să crape. Un tip îi întreabă:
- De ce rîdeţi?
- De proştii ăştia!
- Păi de ce? nu vedeţi că ştiu să mearga pe apă...?
- Da măi, da' tu nu vezi că nu ştiu să înoate?

  Ştiţi cum se recunosc bărbaţii bolnavi de SIDA? Mor femeile după ei.

  Un tip se suie în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?
Taximetristul: Domnule, stai fără griji, sînt meseriaş.
Următorul semafor este verde şi taximetristul pune o frînă bruscă.
Pasagerul: Bine, nene, acum că-i verde pui frînă!
La care taximetristul răspunde: Ahh, dar dacă vine alt meseriaş din sensul opus?!

  Un pesimist spune:
- Mai rău ca aşa nu se poate...
La care un optimist îi replică:
- Ba se poate…

  Ion o prinde pe Maria cu Gheorghe, cel mai bun prieten al său, în pat...
- Măi nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu soţia mea, în patul meu, fără ruşine, şi zici că mă respecţi ca pe nimeni altul, şi te rog măcar să te opreşti cînd vorbesc cu tine...!!!

  - Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi?
- Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.

  Un poliţist la magazin:
- Bună ziua, televizoare color aveţi?
- Bineînţeles.
- Daţi-mi şi mie unul verde.

  Un optimist şi un pesimist vorbesc:
- Dacă lucrurile merg în ritmul ăsta, într-un an o să ajungem să cerşim.
- Poate, dar nu vom mai avea de la cine.

  Doi fac dragoste… La un moment dat, tipul cu gura plină:
- Vai, draga mea, ce lapte dulce ai !…
- Au, au, te rog să nu mă apeşi prea tare pe sîn că am un abces mamar…

  Într-o seară, pe stradă, o bătrînică striga cît o ţineau plămînii:
- Săriţi! Săriţi! hoţii... Prindeţi-l repede....
Un poliţai care era în preajmă o întreabă mirat:
- Ce se întîmplă, doamnă? V-a furat cineva ceva?
- Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeţi-l ... a vrut să mă violeze....
La care poliţaiul:
- Nu-i nimic, doamnă, nu vă agitaţi atîta, lăsaţi că vine altul.…

  Ion şi cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnişoară care se aşează şi după cîteva minute vîră mîna în sacoşă şi scoate o banană. Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cît cepele.
- De ce vă uitaţi aşa ? întreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ceva?
- Apoi domnişoară aşa ceva da, da' nu aşa de galben!
- Banană se numeşte!
- Şi-i bună?
- Bună. Ia gustaţi...
Şi gagica întinde fiecăruia o banană.
- Şi ce facem cu ea?
- Păi desfaceţi coaja... şi începe să cureţe banana. Ion şi Gheorghe şi ei... Gagica muşcă din banană. Ion la fel şi în acel moment trenul intră în tunel la care Ion ţipă:
- Mă Gheorghe nu muşca că orbeşti!

  - De ce ţi-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
- Erau prea zgîrciţi. După utlima explozie mi-au reţinut din leafă timpul cît am stat în aer.

  Culmea ceasului deşteptător: să sune ocupat…

  Ce indică cravata la un bărbat? Terenul de joc…

  De ce aleargă oltenii în noaptea de Înviere după ambulanţă? Ca să pupe crucea…

  De ce nu fac moldovenii SIDA? Are şi boala mîndria ei…

  Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nunţii? Abia acum înţeleg de ce ţi-ai denumit compania MICROsoft.

  Cum tratezi o chelie? Îţi laşi barbă şi întorci capul…