O vulpiţă prin pădure... La un moment dat, dintr-un tufiş se aude:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Atentă, încearcă să localizeze tufişul... din nou:
-Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Se apropie de tufiş:
-Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Sare în tufiş şi pret de vreun sfert de oră se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufiş apare un urs trăgandu-şi pantalonii şi care cugetă "Măi, ce bine e să ştii o limbă străină!!!"

  Un tip la farmacie:
- Doamnă, aș dori un prezervativ, dar negru dacă se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Știți, mi-a murit cel mai bun prieten și mă duc să-i prezint condoleanțe soției...

  Doi poliţişti pe un aeroport unde păzeau...
- Măi, uite, eu nu pot să înţeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionu' care e aşa de mare...
- Măi tîmpitule, nu-l deturnează cînd e la sol, ci în aer sus cînd devine mic de tot…

  Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte.
- Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiti pentru că eu sînt aviator bătrîn şi ştiu să merg şi cu trei motoare...
Alt zgomot...
- S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem pînă în America şi inapoi...
Zdrang!!! Din nou...
- Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine... spune aviatorul.
Şi cum e bine să fie, se opreşte şi ultimul motor.
- Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decît să aterizez pe burtă în apă... Nu vă agitiaţi... Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare...
Unul dintre pasageri, speriat şi totodată nervos, exclamă:
- Dar domnule... eşti tîmpit?... crezi că porcăria asta de cremă neagră ne va salva de rechini?!
- Nu, spune căpitanul, nu vă apără... dar vă mănîncă cu aşa o scîrbă…

  O damă la ginecolog:
- Domnule doctor, vă rog să vă scoateţi ceasul că mă zgîriaţi... Acum vă rog să introduceţi şi mîna cealaltă... Ahhhh... aşa... şi acum vă rog să aplaudaţi...
- Dar, doamnă, nu pot!
- Păi vedeţi, domnule doctor, ce strîmtă sînt!…

  Doi scoţieni ies de la Operă.
- Măi tîmpitule, spune unul dintre ei, nu eşti normal? Să-i dai un bacşiş aşa de gras garderobierei?
- Da, dar nu vezi ce haină grozavă mi-a dat?…

  Doi scoţieni călătoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc şi se aude căpitanul în difuzoare:
- Stimaţi călători, avem o problemă gravă cu avionul, sper că voi găsi un loc de aterizare forţată, în orice caz vă rog să nu intraţi în panică.... etc etc... La care unul din scoţieni izbucneşte în plîns. Celălalt se uită mirat la el şi-i replică:
- De ce plîngi? Doar nu e avionul tău!…

  Doi ţînţari sugeau pe braţul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îşi scoate trompa şi spune:
- Eu am plecat... La revedere pe Vineri…

  Se făcea că un ginecolog se gîndeşte să se facă mecanic... Şi se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se căptuşeşte cu un 15. Uimit, se duce şi el la profesor şi întreabă cum se poate?
- Ţi-am dat 5 puncte pentru că ai desfăcut motorul, încă 5 pentru că l-ai montat la loc cum trebuie şi încă 5 ca bonus că ai lucrat prin ţeava de eşapament!

  Ultima veste: Gică Petrescu (poate fi oricine altcineva, în fond) cere să i se facă o injecţie cu o seringă contaminată cu SIDA.
- De ce, maestre? este întrebat.
- Deoarece am auzit că cel ce face SIDA mai trăieşte opt ani!!!

  De ce poartă femeile verigheta? Să se ştie că se poate…

  Bulă făcea dragoste cu sora lui:
- Bula - zice soră-sa- ştii că faci dragoste mai bine decît tata?
- Da, răspunde acesta, mi-a mai spus-o şi mama...!

  De ce nu se administrează Viagra poliţiştilor? Pentru ca li se umflă capul…

  Horea se afla în faţa moţilor înfuriaţi, înarmaţi cu furci şi coase.
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, să murim noi de foame şi grofii să huzurească pe spinarea noastră?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să trăim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să n-avem nimica, iar grofii să piardă banii noştri pe la jocuri de cărţi prin cazinourile din Europa?
Moţii nimic, linişte mormîntală! Horea e descumpănit şi se uită la un moţ mai bătrîn care într-un tirziu îi zice:
- Horea, dragul tatii, nu fi aşa mîniat, poate că nu i-o intrat tromfu'! (în Ardeal, tromf =atu la jocuri de cărţi)

  Internistul iese din cabinet spre sala de aşteptare, unde aştepta o duduie cu mama ei.
- Poftim, domnişoară în cabinet şi te dezbracă...
- Dar, domnule doctor, ştiţi eu nu sunt bolnavă... mama e...
- Da, doamnă, atunci deschideţi gura…

  Un radiolog, în întuneric, cheamă următorul pacient, iar în cabinet intră o domnişoară...
- Poftiţi, domişoară şi vă dezbrăcaţi, dar repede...
Se aude pe întuneric fîş, fîş, fîş, iar la un moment dat domnişoara sfioasă...
- Domnule doctor... dar unde îmi pun eu hainele?
- Aici, lîngă ale mele, domnişoară…

  Un ginecolog, în faţa unei mese ginecologice, pe care în poziţie ginecologică stătea o femeie:
- Doamnă, să ştiţi că eu nu mă bîlbîi... ceea ce auziţi Dv. este ecoul…

  Un psihiatru pe masă dînd din mîini şi explicînd unui nebun care stă liniştit pe scaun...
- Păi bine, domnule, cum crezi că poţi zbura dacă nu dai din aripi!?

  Un inspector în sănătate vizitează un ospiciu de nebuni. Doctorul îl însoţeşte...
- Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care aţi organizat acest ospiciu, mai ales felul în care i-aţi cointeresat pe nebuni în activităţi ergonomice şi în special îmi place această piscină din faţa noastră. Sînt uimit de felul în care i-aţi antrenat pe nebunii aceştia. Constat că sar impecabil de la trambulină şi pot spune, în calitate de cunoscător şi suporter de natatie, că săriturile au chiar un coeficient crescut de dificultate...
- Da, domnule inspector, sînt măgulit de laudele Dv., dar să vedeţi ce bine sar cînd au şi apă...!

  Ce-i mare, roşie şi pute? Armata sovietică cînd se descalţă…