- Cum merge piesa ta, are succes?
- Ar avea dacă directorul tetrului nu mi-ar pune beţe-n roate: o programează îndins cînd sala e goală…

  - Ce mai fac ai tăi?
- Excelent, nevastă-mea a născut un băieţel, care seamănă leit cu mine...
- Da? Şi nu se mai poate face nimic?

  - Uite ce scrie aici în ziar, că în capitală un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de ceas. Ce-or fi avînd cu bietul om?

  - Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

  Cum se numeşte noua Antiviagra? Cocolino - o face moale şi pufoasă.

  De ce li se spune moldovencelor nuci? Pentreu că se coc în Moldova şi se sparg la Bucureşti…

  Un securist rău, un securist bun şi Albă-ca-Zăpada intră în restaurant. Comandă o masă plină de bucate şi, cînd să înceapă, se stinge lumina. După 3 minute, se aprinde, dar masa era goală, bucatele dispăruseră. Cine le-a mîncat? Securistul rău pentru că securistul bun şi Albă-ca-Zăpada sînt personaje imaginare.

  Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure. Cade o omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, ăsta pe negru. Negrul o ia şi o mănîncă. Cade alta omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru: Nu cumperi o omidă?

  De ce cară poliţiştii apă în portbagaj? Ca să nu le moară sirena.

  Patru prietene joacă bridge şi discută:
- Al dracu' al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i naibii, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit...
A patra leşină.

  El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea?

  Doi poliţişti patrulează. La un moment dat, unul îi zice celuilalt:
- Ioane, şterge-te la gură!
- Rahat!
- A, scuze, am crezut că-i ciocolată.

  Doi poliţişti patrulează. La un moment dat, unul îi zice celuilalt:
- Ioane, şterge-te la gură!
- Rahat!
- A, scuze, am crezut că-i ciocolată.

  Dis-de-dimineaţa, la Poliţie sună telefonul:
- Ajutor, trimiteţi de urgenţă maşina de intervenţii! Pisica a intrat in cameră.
Ofiţerul de serviciu se enervează:
- Ce-i cu gluma asta proastă? Cine-i la telefon?
- Eu, răspunse papagalul.

  De ce au gorilele nările mari? Pentru că au degetele groase…

  De ce nu mai apar bancuri cu Bulă? pentru că a plecat în Canada…

  Cum se numesc naşii Papei? PapaNaşi!

  Cum se numesc rudele Papei? PapaRude!

  Pe vremea lui Ceauşescu, iese un timbru cu Ceauşescu. Se duce Ceauşescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune funcţionarul.
- De ce?
- Nu se lipeşte.
Cere Ceauşescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului:
- De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!
- Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea ailaltă.

  Preotul satului merge le poliţia din localitate şi se plînge:
- Fiule, ajută-mă, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
- Ce să vă faceţi, parinte? Duminica la slujbă, trebuie să spuneţi cele zece porunci şi cînd ajungeţi la "Nu fura" uitaţi-vă atent în jur pentru că cel care se va ascunde este hoţul.
După slujbă, popa merge la poliţai.
- Dumnezeu să te binecuvînteze, fiule, mi-am găsit bicicleta.
- S-a întîmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am început să enumăr poruncile şi cînd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lăsat-o.