Ion moare. Băiat credincios, în viaţa lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru.
- Bună, Sf. Petru. Vreau să ştiu unde este Raiul că acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare şi cauta, şi caută...
- Aha. Am găsit. Ion - în Iad.
- Dar nu se poate. Toata viaţa am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greşeală la mijloc.
Se mai uită o dată Petru, dar tot aşa. Pune mîna pe celular şi sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot aşa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri şi îi spune:
- Vezi tu norişorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Eşti la Candid Camera!
trimite unui prieten | (bulişor) | (3 voturi)
La graniţa cu ruşii. De o parte şi de alta a unui rîu stau 2 grăniceri, un rus şi graniceru' Bulă Românu'. Amîndoi zăresc un pepene plutind... Sar după el şi ajung la el amîndoi odată. Se iau la bătaie, pîn' la urmă, cum nu ceda nimeni, găsesc de cuviinţă să-l împartă. Înoată pînă la mal şi rusu' zice:
- Hai de-l împărţim frăţeşte.
Bulă: Nu, mai bine îl împărţim jumi-juma.
trimite unui prieten | (Andrei Ungureanu) | (1 voturi)
Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sînt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sînt prezenţi, mai putin miriapodul. După încă cîteva ore, soseşte gîfîind şi miriapodul, urlînd nervos: Cine a scris la intrare că "Folosirea preşului este obligatorie"?!
trimite unui prieten | (gabi) | (2 voturi)
Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip:
- Daţi-mi vă rog un prezervativ.
Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
- Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?
La care tipul:
- Ştiţi, vreau de fapt să mă las…
trimite unui prieten | (Laurenţiu) | (22 voturi)
Un poliţist examinînd un geam spart:
- Este grav, este spart pe ambele părţi…
trimite unui prieten | (mihaela) | (6 voturi)
- Cînd am să ies la pensie am să mă aşez într-un balansoar şi zile de-a rîndul am să stau nemişcat.
- Şi după aceea?
- După aceea am să încep să mă legăn.
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)
De ce au oltenii gîtul lung? Să poată privi peste munţi, să vadă cînd apare un post de şef în Ardeal.
trimite unui prieten | (arbone) | (32 voturi)
Un oltean îşi cumpără un ceas şi o pereche de cizme (noi, bineînţeles). Mîndru nevoie mare, iese prin tîrg să se fălească, dar lumea nu observa că omul nostru s-a înnoit. Tot încercînd el să atragă atenţia trecătorilor, trece un cîine. Cum îl vede, olteanul nostru îi zice:
- Marş de aici potaie, că dacă îţi dau o cizmă în cinci minute eşti mort!
trimite unui prieten | (arbone) | (11 voturi)
- De vînzare-i cîinele ăsta, bade?
- De vînzare...
- E de rasă pură?
- Pură...
- Are şi arbore genealogic?
- N-are nevoie... se foloseşte de orice arbore...
- Da' cum îl cheamă?
- D'apoi cum să-l cheme? Cîine..
trimite unui prieten | (andi_rx) | (0 voturi)
- Am auzit că apare o nouă modă: se va purta vestă fără nasturi...
- Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cînd m-am însurat…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)
- Mamă, mă laşi să mă duc să văd eclipsa de soare?
- Da, dar să nu te apropii prea mult…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (3 voturi)
- Cîte zile sînt într-o săptămînă?
- Şapte.
- Şi într-un an?
- Tot şapte.
- Cum şapte? Ce-i cu tine?
- Luni, marţi, miercuri, joi, vineri, sîmbătă, duminică. Dacă mai sînt şi altele, spune-le tu!
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
- Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: Na, mă, şi ţie altă vacă…
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
- Ce e cu tine, draga mea, de ce eşti azi atît de nervoasă? o întreabă elefantul pe tînbăra lui soţie.
- De la o vreme, am senzaţia că mă duci de nas…
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
- Cum ţi se pare tabloul unde apar şi eu pictată?
- E remarcabil. Aşa tînără nu ai fost niciodată…
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!
- Şi apoi?
- Apoi ne-am întîlnit…
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
- Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inimă?
- Calmaţi-vă, doamnă, vă asigur că inima dv. o să bată toată viaţa!
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
- Am auzit că Nae s-a însurat cu fata patronului. Oare a făcut-o din interes sau din dragoste?
- Din ambele. Cu fata din interes, iar cu banii babacului din dragoste…
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Ce deosebire este între o puşcă de vînătoare cu o ţeavă şi una cu două ţevi? Cu a doua poţi rata dublu…
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
|
