Ştiţi de cîte ori rîde un oltean de un banc? De 3 ori:
1. Cînd îl aude.
2. Cînd îl spune altuia.
3. Cînd îl înţelege.

  Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amărît şi nervos.
- Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai supărat aşa de rău? Eşti negru... Hai mai bine să facem dragoste că şi aşa ţi-am dus dorul de numai eu ştiu...
- Draga mea, să ştii că trebuie să-ţi spun ceva care probabil te va supăra mult!
- ?!
- Ştii, n-am cum ascunde şi trebuie să-ţi spun că am greşit, te-am înşelat şi, în momentul de faţă, trebuie să-ţi dau două veşti, una rea şi una bună...
- Ce veste rea, Ioane?
- Păi să vezi, am luat o ciupercă...
- Şi vestea bună?
- Ciuperca e comestibilă…

  Un rus pescuia liniştit... Deodată, observă că a prins ceva, trage şi aude un glas.
- Sînt peştişorul de aur; dă-mi drumul şi îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau o vodcă, zice rusu' şi imediat o primeşte.
O bea pe nerăsuflate şi apoi, lăcomindu-se:
- Vreau ca toată apa din rîul ăsta să se transforme în vodcă! şi imediat în loc de apă curge vodcă.
Rusul se aruncă în rîu, bea pînă nu mai poate, se îmbată, mai bea, seacă rîul şi apoi cade beat-mort...
- Şi a treia dorinţă? întreabă peştişorul.
- Încă o vodcă…

  Un poliţist opreşte o maşină, se apropie de ea şi-i spune şoferului să sufle în fiolă.
"Nu pot face asta, domnule poliţist, am astm şi dacă aş face asta aş face o criză".
Atunci poliţistul îi spune că trebuie să meargă la spital să dea o probă de sînge.
"Nu pot face asta, domnule poliţist, am hemofilie şi dacă mă înţep sîngerez pînă mor".
Poliţistul nu cedează şi îl invită să dea o probă de urină.
"Nu pot nici asta, domnule poliţist, sînt şi diabetic şi mi-ar creşte foarte mult zahărul din sînge".
"Nu-i nimic, atunci vă rog să coborîţi şi să mergeţi pe linia asta albă".
"Nu pot face nici asta, domnule poliţist" răspunde şoferul.
"De ce?" întreabă poliţistul.
"Pentru că sînt beat".

  În mijlocul unui deşert... soare... toropeală... nici un pic de umezeală. Un cîine mergea agale, căutînd şi el un loc unde să stea la umbră. La un moment, cîinele aude un zgomot în spate. Se uită şi vede alt cîine care alerga disperat... Ca orice cîine ce se respectă, cîinele nostru se luă şi el după cel ce alerga... şi astfel aleargă cei doi cîini o zi întreagă... Deshidratat şi mort de oboseală, săturîndu-se de atîta alergat, cîinele nostru îl întreabă pe celălalt:
- Îmi spui şi mie de ce alergăm noi ca zăpăciţii?
La care ălălalt:
- Nu ştiu de ce alergi tu, dar eu dacă nu găsesc mai repede un copac, mă tem că fac pe mine…

  - Sper că ai prezervativul la tine!
- Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
- Foarte bine, n-aş fi vrut să o iau a doua oară!

  Care e diferenţa dintre o furculiţă şi un homosexual ? Furculiţa scurmă în mîncarea de azi, iar homosexualu' în cea de ieri.

  La o expoziţie de computere, Bill Gates a făcut comparaţie între industria informaţiei şi cea a autoturismelor:
"Dacă General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce maşini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzină".
Ca răspuns la aceasta remarcă biroul de presă al firmei General Motors a răspuns:
"Dacă am construi maşini aşa cum Microsoft realizează programe, aceasta ar avea următoarele caracteristici:
- Fără nici un motiv s-ar defecta de două ori pe zi.
- De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcaţie de pe drumuri ar trebui să-ţi cumperi maşina nouă.
- Cîteodată, de exemplu cînd virezi la dreapta, maşina s-ar opri şi ar trebui să-i schimbi motorul.
- În maşină ar încăpea numai o persoană sau ar trebui să mai cumperi scaune.
- Noile scaune ar obliga pe toată lumea să aiba funduri la fel de mari.
- MacIntosh ar face o maşină care merge cu energie solară, nu s-ar defecta niciodată, ar merge de cinci ori mai repede, de două ori mai uşoară şi mai uşor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din şosea.
- Indicatoarele de benzină, ulei, temperatură şi apă ar fi înlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie "maşina nu mai merge".
- Centura de siguranţă ar cere confirmarea explicită a şoferului înainte să funcţioneze.
- Cîteodată maşina s-ar opri şi n-ar porni decît dacă, simultan, aţi ţine mîna pe toate uşile, aţi învirti cheia în contact şi aţi îndoi antena de radio.
- Odată cu maşina aţi fi obligaţi să cumpăraţi şi un ghid complet al străzilor din toată lumea, chiar dacă nu aveţi de gînd să ieşiţi din oraş. Altfel, performanţele maşinii ar fi diminuate cu 50%.
- De fiecare dată cînd aţi cumpăra alt model de maşină ar trebui să daţi examen pentru permisul de conducere datorită diferenţelor existente între cele două maşini.
- Ar trebui să apăsaţi butonul 'Start' pentru a opri motorul.

  Două blonde se întîlnesc în faţa unei policlinici. Una dintre ele plîngea.
- De ce plîngi?
- Trebuie să-mi fac analiza sîngelui.
- Şi de ce plîngi? Ţi-e frică?
- Da. Pentru asta trebuie să te înţepe în deget.
Atunci a doua blondă începe să plîngă şi ea. Cealaltă se opreste înmărmurită:
- Dar tu de ce plîngi?
- Eu am venit pentru un test de urină.

  Într-un WC public, 2 constipaţi. Scremete şi într-o cabină şi alta. Cam după un sfert de oră:
- i.., i..., fleosc!
- F..e..r..i.c..i..t..u..le!
- Fericit pe dracu', mi-am scăpat ceasul în budă!

  O blondă supraponderală merge la doctor să-i ceară un sfat. Acesta îi spune că dacă vrea să slăbească 10 kg trebuie să alerge timp de o lună. Blonda urmează sfatul medicului şi, fericită, după o lună îi dă telefon să-i spună ce mult a slăbit. La sfîrşitul conversaţiei, îl întreabă:
"Şi acum cum pot să ajung acasă? 300 de km este o distanţă destul de mare."

  O femeie îşi sărbătorea a 90-a aniversare. Tot oraşul o sărbatorea: primarul, şeful poliţiei, presa... Un reporter vrea să ştie cum a ajuns la această vîrstă înaintată.
"3 beri şi două pachete de ţigări pe zi", spune bătrîna, "şi să nu uităm viaţa sexuală bogată".
Reporterul, curios, o mai întreabă:
"Şi cînd aţi făcut dragoste ultima dată?"
"În jur de 1945".
"Wau", exclamă reporterul, "e ceva timp de atunci!"
"Într-adevăr, e deja 20:15", îi explică bătrîna.

  În ce condiţii s-a sinucis Hitler? Cînd a primit factura de gaze!

  Raşela : Mă Iţic, m-am gîndit bine şi am hotărît să divorţez!
Iţic : Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsătorie? Dar ce-ţi veni?
Raşela : Păi tu-ţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
Itic : Păi nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vînzare!

  O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul. O staţie de tren este locul unde opreşte trenul. Eu am pe birou o staţie de lucru.

  Cică s-a dus în pauză şi a scris apăsat pe tablă: "Eu sînt cel mai tare bărbat. Bulă."
Învăţătoarea, o femeie tînără şi draguţă, intră în clasă, se uită la tablă şi citeşte. Apoi îi spune lui Bulă:
"După oră, să mă aştepţi în faţa cancelariei."
În pauză, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor: Aţi vazut, măi băieţi, ce importantă este reclama?

  Un evreu îşi luă cu el mîncarea să o mănînce în parc. S-a aşezat pe o bancă şi a început să mănînce. Şi din cauză că evreii nu mănîncă pîine coaptă în timpul sărbătorilor, el mînca Matzoh, o bucată de cocă crocantă, cu zeci de perforaţii mici. La un moment dat, vine şi un bătrînel orb şi se aşează chiar lîngă evreu. Acesta, simţindu-se jenat că mînca de unul singur, îi dă o bucată de Matzoh şi bătrînelului. Orbul ia pîinea în mînă, stă cîteva minute fără să zică nimic, iar apoi, dintr-odată, cu o faţă foarte năucită, izbucneşte:
"Cine a mai scris şi tîmpenia asta?"

  Cică-ş' ia un tip un jeep. Cum e şi normal, pe-o parte scrie "4x4", că era jeep care se respecta. Într-o seară, îl ocheşte un beţiv care se uită chiorîş la "4x4", scoate o cheie şi zgîrie în continuare "=16". A doua zi, propitaru-şi pune labele-n cap. Îşi duce maşina la un service şi-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheşte beţivu'. Iar se uită chiorîş la inscripţia "4x4", iar se scotoceşte după ceva ascuţit prin buzunare şi adaugă "=16". Propitaru' iar se zgîrie (şi el) cînd vede isprava şi iar se duce la service, da'-i zice servismenului:
"Bă, uite-aşa şi-aşa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4x4, da' asa, ca să pară c-aşa a fost din fabricaţie?"
"Sigur", zice mecanicu'. Ziua următoare, iar se apropie beţivu' de jeep şi citeşte: "4x4=16". Stă omu' ce stă cu ochii beliţi la calculu' ăla, după care scoate un cui din buzunar şi mîzgăleşte: "CORECT"

  Care este asemănarea între păr şi femeie? Dacă nu le îngrijeşti, ambele te părăsesc…

  Vin inundaţiile. Toată lumea părăseşte localitatea, numai Gheo rămîne în cas. Apare la un moment dat o barcă.
- Bă Gheo, hai cu noi că o sa te îneci.
- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Apa creşte în continuare. Gheo se urcă în pod. Apare altă barcă.
- Băi Gheo, suie-te în barcă şi hai cu noi.
- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Apa creşte şi mai mult. Gheo se urcă pe acoperiş şi aşteaptă deznodămîntul. Apare un elicopter.
- Bă Gheo, urcă-te în elicopter că nu mai este de glumă.
- V-am mai spus. Am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Peste jumate de oră, Gheo moare înecat. Ajunge în Rai unde se întîlneşte cu Dumnezeu. Şi Gheo îi spune:
- Bine Doamne, eu am avut încredere în Tine şi Tu m-ai lăsat să mă înec?
- Pai ce era să mai fac, doar ţi-am trimis două bărci şi un elicopter.