Iarna, doi poliţişti mergeau cu viteză pe autostradă cu un Trabant. Deodată, sînt depăşiţi de o altă maşină. Şoferul acesteia strigă la cei doi poliţişti arătîdu-le spre spatele maşinii: Roata, băi!, la care poliţişti deschid geamul şi strigă şi ei: Hai, hai!

  Un călugăr este surprins de cîţiva poliţişti, făcînd mătănii pe stradă. Este bătut măr şi dus la secţie, în faţa comandantului. Acesta îi spune:
- Băi, Ninja! Vezi că nu-i ca-n filme?

  Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:
- Vezi ce-a păţit dacă a băut apă!

  Într-un copac trei bufniţe:
Prima exclamă:
- Buhuuu!
A doua:
- Buhuhuuu!
A treia:
- Buhuhuhuuu!
Deodată prima scoate un pistol şi o împuşcă pe a treia. A doua întreabă:
- De ce ai eliminat-o?
- Ştia prea multe!

  Din ce este făcut veceul oltenilor? Din două beţe: de unul se ţine, iar cu celălalt alungă cîinii!

  De ce nu se uită melcul în priză? Să nu se curenteze!

  - Domnule doctor, ca să rămîn însărcinată mai repede trebuie ca soţul meu să poarte chiloţi strîmţi sau largi?
- Cel mai bine ar fi să nu poarte deloc.

  Moare Vladimir Ilici Lenin. Şi, ca orice om care-şi imaginează că n-are nimic pe conştiinţă, se prezintă la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, pleşuvule? zice Sfîntul Petru.
- Păi, am murit şi vreau să intru...
- Du-te, băi, Dracului!
Şi aşa se făcu. După o vreme, se întilneşte Sfîntul Petru cu Aghiuţă.
- Auzi, băi Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prăpăditul ăla de Lenin?
- Ştii ce, mai întîi de toate eu sînt tovarăşu' Dracu... aşa ne-a spus noua tovarăşul Vladmir Ilici Lenin. Şi să ştii că Dumnezeu nu există...

  Moldoveanul soseşte cu întîrziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărît:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decît frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare…

  Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută:
- Iubitule, mă doare mînuţa.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare năsucul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare ochişorul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă:
- Auzi, domnu', da' de hemoroizi nu tratezi?

  Pentru ridicarea nivelului de pregătire al Poliţiei, poliţiştii fac un curs de educaţie sexuală. Acolo, pe lîngă luarea de contact cu materialul didactic, află şi cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu naşterea copiilor. Poliţistului Alexandrescu i se spusese că sarcina durează 9 luni şi că, apoi, în luna a noua se nasc bebeluşii. Atunci, cu nedumerirea că el s-a născut totuşi în iunie, iar frate-său tocmai în decembrie, iese în misiune într-o intersecţie. O maşină circula cu viteza excesiv de mică, încurcind circulaţia. Alexandrescu fluieră şi opreşte maşina.
- Săru'mîna, Alexandrescu, actele la control.
Şoferiţa, o doamnă gravidă, îi întinde actele.
- Aveţi maşina defectă? De ce mergeţi aşa încet?
- Nu, domnule, merg şi mai prudent, nu vedeţi, sînt în luna a 7-a!
Alexandrescu răspunde sigur, dar enervat:
- Doamnă, vă bateţi joc de Poliţia Română? Ce credeţi că nu ştiu că sîntem în mai, luna a 5-a? Ia plătiţi dumneavoastră o amendă…

  Un canibal merge în vizită la vecinul său să-i admire noul frigider.
- Ce capacitate are? îl întreabă.
- Nu sint sigur, răspunde acesta, dar au încăput în el cei doi oameni care l-au adus.

  Cica se urcă unul beat mort în tramvai. Stă în picioare şi se ţine de bara de sus şi... stînga-dreapta şi tot aşa pînă i se face rău. La un moment dat, borăşte pe un tip ce stătea pe scaun.
Tipul: Nesimşitule, beţivule, porcule...
Beţivul: Io porc? Uită-te la tine cum arăţi!

  Unui funcţionar care îşi ştergea de praf lampa de pe birou, îi apare deodată în faţă duhul acesteia şi-i spune că-i va îndeplini trei dorinţe.
"Aş vrea să am în mînă o bere rece!".
Imediat o primeşte şi, bineînţeles, o bea. Acum, gîndind mai limpede, îi spune duhului a doua dorinţă:
"Aş vrea să fiu pe o insulă tropicală împreună cu 10 gagici!".
Bineînţeles, în secunda următoare era unde ceruse şi îi spune duhului şi a treia dorinţă:
"Aş vrea să nu mai trebuiască să muncesc niciodată!".
Şi brusc se trezi înapoi în biroul său.

  Odată, demult, cînd era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietică, se întîlnesc preşedintele Statelor Unite, preşedintele Frantei şi preşedintele Uniunii Sovietice, să mai pună şi ei lumea la cale. După ce termină ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorbă, să schimbe experienţă, ce fac ei cînd apare o problemă neprevăzută.
- Eu, spune preşedintele Statelor Unite, cînd apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca Casei Albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Îl deschid, citesc cîte ceva şi întotdeauna găsesc o idee folositoare.
- Eu, spune preşedintele Franţei, cînd apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Îl deschid, citesc cîte ceva şi totdeauna găsesc o idee folositoare.
- Eu, spune preşedintele Uniunii Sovietice, cînd apare o problemă neprevăzută, îl am în beciul Kremlinului pe Hruşciov, legat în lanţuri. Îl scot de acolo şi îl întreb, totdeauna are cîte o idee.

  Ora e 7 dimineaţa. Domnişoara Nuţi e culcată în pat. Cineva ciocăneşte la uşă.
- Cine-i?
- Poşta.
- O.K. Cîţi sînteti, băieţi?

  La slujba din această seară, vom aborda tema: "Ce este Iadul?". Vă rugăm să veniţi puţin mai devreme pentru a asculta repetiţiile corului nostru bisericesc.

  Un poliţist emancipat stă alături de un ţigan pe marginea drumului, în aşteptarea autobuzului, şi-i spune acestuia:
- Ştii tu cum arătăm noi doi acum?
- Nu, dom' căpitan, îi răspunde ţiganul.
- Ca un vultur şi un rahat.
- Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie să-mi iau zborul că mi-a venit autobuzul.

  Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întilneşte cu tatăl său.
- Buna ziua, tată, am sosit!
- Văd, fiule, ai devenit poliţist?!
- Da, tată!
- Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?!
- Bineînţeles.
Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe-n două.
- Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti?
- Bineînţeles. Priveşte cocoşul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort.
- Văd că şi p'ăsta-l ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti?
- Bineînţeles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămîne un morman de moloz.
- Fiule, văd c-ai devenit un poliţist priceput, păcat că maică-ta nu te poate vedea.
- De ce, unde-i mama?
- Era în WC.

  Doi poliţişti stau de vorbă:
- Dom' sergent, nu cumpăraţi o juma' de porc?
- Pentru ce? Să se răstoarne în coteţ?