- Cartea ta intitulată "1000 de reţete pentru burlaci" n-o să aibă nici o căutare!
- De ce?
- Este cu totul descurajantă. Aproape toate reţetele încep cu "se ia un vas curat"...

  - Ce blană splendidă ai! Cît te-a costat?
- Un simplu sărut!
- Pe care i l-ai dat soţului?
- Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casă…

  - Uite ce e, o să-ţi vorbesc serios, trebuie să renunţi neapărat la alcool!
- Deci asta e, doctore, bănuiam eu că boala mea e fără leac…

  - Cum îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie?
- Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!

  - La vîrsta asta vii să soliciţi pensie de invalid militar? Cînd ai fost combatant? În 1941?
- Nu, în 1916.
- Şi ai fost rănit sau gazat?
- Nu, domnule colonel.
- Atunci de ce vrei pensie militară?
- Din cauză că ne turna în mîncare nenorocita aia de bromură. Şi abia acum a început să-şi facă efectul..

  - Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieşit de la dv. a murit pe hol.
- Schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra…

  - Ia spune-mi, te lauzi la toată lumea că ești Napoleon, iar mie îmi spui că ești Ludovic al XVI-lea?
- Păi dv. sunteți medic, nu pot să vă mint…

  - Ia spuneţi-mi, duceţi o viaţă normală? îl întreabă medicul pe noul pacient.
- Da, fără discuţie, duc o viaţă perfect normală.
- Atunci cred că va trebui s-o întrerupeţi pentru un timp…

  - De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decît celor vechi?
- Ăia noi nu prea au avut timp să fure…

  - Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde…

  - Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.

  - Bună ziua, sînt acordorul de piane.
- Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
- Dv. nu. Vecinii…

  - Te rog, te implor, spune-mi, de ce nu vrei să te măriţi cu mine?
- Din două motive: tu şi un alt bărbat…

  Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai văzuse demult: "N-o să-ţi vină să crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limbă picătură de alcool, pentru mine femeile nici nu mai există, îmi văd de munca mea, ştii că am talent la sculptură, lucrez mici piese de mobilier, seara mă culc la nouă, dimineaţa măscol la cinci. Dar sper să termin odată cu chestiile astea, poate se dă vreo graţiere..."

  - Azi noapte nu puteam de fel să închid ochii. N-aveam somn şi pace! Şi mi-am amintit de metoda cu numărarea oilor.
- Şi a ţinut?
- Era cît pe-aci să ţină. Dar cînd am constatat că îmi lipsesc două, n-am mai pus geană pe geană pînă dimineaţă.

  McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o maşină împrumutată de la un prieten. Se circulă în tăcere. Roşu ca racul, McGreggor catadicseşte să ridice privirile spre fată şi îi spune, cuprins de emoţie:
- Ăă... ştii, Mary... aş vrea să-ţi spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii strălucind, Mary îl încurajează:
- Spune dragă, hai, îndrăzneşte...
- Uite, Mary, eşti de acord să plătim benzina pe din două?

  La teatru:
- Scuzaţi întrebarea, pe Dv. v-am călcat pe bombeu cînd am ieşit în pauză?
- Da.
- Mersi, înseamnă că m-am întors la locul meu.

  - Domnule doctor, aşa nu se mai poate! se plînge sora şefă. Asistenta asta nouă, care umblă mereu cu nasul pe sus, trebuie mutată în altă secţie. Zbiară într-una peste tot că eu aş fi o incapabilă!
- Linişteşte-te, dragă. Vorbesc eu cu ea. Dacă mai divulgă secretele clinicii, o dau afară!

  - Vreau să fac un film despre viaţa şi activitatea lui Jean Constantin. În rolul principal va juca Florin Piersic.
- Cum adică, Florin Piersic? De ce să nu joace chiar Jean Constantin?
- Nu merge. E prea mic de statură.

  - Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.