Pesimistul: Mai rău nu se poate!
Optimistul: Ba se poate!

  La întrunirea recentă a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor şi albanezilor, după o oră de discuţii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac să vadă cît este ora, iar pe capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".
După o perioadă de discuţii, scoate şi Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".
După altă oră de discuţii aprinse, Boris Elţîn scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

  Cum să treci peste cîţiva ani şcolari:
Un elev din clasa intîi îi dădea bătaie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl întreabă :
"Ionuţ! Care este problema ta? "
Ionuţ spune: "Sînt mult prea deştept pentru clasa întîi.Sora mea este în clasa a treia, iar eu sînt şi mai deştept decît ea! De aceea cred că ar trebui să fiu mutat în clasa a treia."
Profesoara, nervoasă, îl duce pe micul Ionuţ la directorul şcolii şi îi explică acestuia dorinţa lui Ionuţ. În urma discuţiei, directorul şi doamna profesoară hotărăsc să îi dea lui Ionuţ un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să rămînă în clasa întîi şi să se poarte frumos.
Directorul : "Cît fac 3 x 3?"
Ionuţ: "9"
Directorul: "Cît fac 6 x 6?"
Ionuţ: "36"
Directorul: "Cît fac 9 x 9?"
Ionuţ: "81"
Şi tot aşa, răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să ştie să răspunda. Micul Ionuţ părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune "Cred că Ionuţ poate să fie mutat direct în clasa a treia."
Profesoara, cunoscînd tendinţa micului Ionuţ spre lucruri ce au legătură cu sexul, îi spune directorului:
"Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun cîteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie."
Atît directorul cît şi Ionut sînt de acord, iar profesoara îşi începe întrebările :
"Ce are vaca 4 şi eu am numai două?"
Ionuţ: " Picioare"
Profesoara: "Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am ?"
Ochii directorului se măresc! Dar înainte de a reuşi să îl oprească pe micul Ionuţ, acesta raspunde "Buzunare".
Directorul răsuflă uşurat şi îi spune profesoarei :
"Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că sincer nici eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două întrebări..."

  I se citeşte lui Stalin presa occidentală. Aşa şi pe dincolo, în Uniunea Sovietică este antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Păi, scriu ăştia că la Moscova n-a mai rămas nici o sinagogă.
- Nici o sinagogă?! Aşa să fie?!
Verifică ăia şi-i raportează lui Stalin: Chiar aşa şi este. Dă Stalin ordin: Într-o lună, construiţi o sinagogă. Lucrează ăia din greu şi construiesc sinagoga.
Îşi aduce Stalin aminte: Cum mai stă chestia cu sinagoga aceea? Funcţionează?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Dă Stalin ordin: Într-o săptămînă să gasiţi un rabin.
După o vreme, îşi aminteşte Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-aţi găsit?
- Păi, am găsit noi vreo doi-trei, dar toţi sînt jidani.

  Ion cu Maria într-o poieniţă.
- Mărie, ţie îţi place ce-i face taurul vacii ăleia?
- Îmi place, Ioane.
- Nu vrei să fac şi eu la fel?
- Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastră!

  De ce poartă oltenii cămăşi în pătrăţele albe şi negre? Ca să-i poată spune nevestei: "Scarpină-mă la H8".

  Un reporter CNN izbuteşte să treacă de graniţă în timpul războiului din Kosovo şi este martorul unui grup de refugiaţi albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea cîteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în faţa celor 2 bărbaţi albanezi.
"Ia te uită, ce tradiţie interesantă la musulmanii ăştia, lasă femeile să meargă în faţa bărbaţilor! Ciudat!"
Se termină în sfirşit războiul si reporterul CNN ajunge iarăşi peste graniţă să filmeze reîntoarcerea refugiaţilor albanezi, pe drumul apărat de soldaţii NATO. La un moment dat observă acelaşi grup de albanezi pe care îl mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbaţi mergeau la 5 metri în faţa femeilor.
"Ce mult i-a schimbat războiul!" îşi zice reporterul, cugetînd adînc. Dar nu mai rezistă şi îi întreabă pe cei doi bărbaţi:
"Ce v-a determinat să vă schimbaţi obiceiurile aşa de mult?"
"Ce obiceiuri, domnu' reporter? Cînd am plecat din Kosovo, era drumul minat, aşa că am lăsat femeile să mearga în faţă, ca să scăpăm noi cu bine. Iar la întoarcere, au deminat americanii drumurile, aşa că doar nu era să le lasam pe ele în faţă!"

  O brunetă, o blondă şi o roşcată aşteptau să nască.
Bruneta spune:
- Eu voi avea mai mult ca sigur un băiat pentru că atunci cînd am conceput copilul am facut-o stînd sub bărbatul meu...
Roşcata:
- Eu cred că voi avea o fată pentru că am stat deasupra.
Blonda:
- Of, Dumnezeule, o să nasc un căţeluş…

  Hruşciov vizitează România. Se aud salve de tun. O babă surdă începe să schelălăie: R...ă...z...boi!... R...ă...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a venit Hruşciov.
Peste cîteva zile, iar se aud salve de tun şi iar începe baba mai sus numită să se vaite: R...ă...z...b...o...i!... R...a...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a plecat Hruşciov.
- Da'ce, cînd a venit n-au putut să-l nimereasca?!

  Soţia venind de la piaţă îşi găseşte soţul în pat cu o tipă tînără. Acesta sare în picioare şi strigă:
- Dragă, pot să-ţi explic, uite cum a fost. Veneam cu maşina de la servici şi am văzut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a făcut milă de ea şi am adus-o acasă, avea încălţările rupte şi i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzată şi i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat şi o rochie pe care tu nu o mai foloseai. În momentul plecării însă m-a întrebat: "Mai e ceva ce soţia ta nu mai foloseşte?"

  Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o aspirină şi se culcă. După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta dansează cu altă femeie, apoi cu alta, şi alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca sex. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul.
- Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.
- Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.

  La brutărie în Scoţia:
- Aş dori o pîine de un kilogram. Cît costă?
- Opt sute, răspunse brutarul. Poftim!
- Dar pîinea asta este mai uşoară, spuse scoţianul, cîntărind-o în mînă.
- Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O să fie mai uşor de cărat.
- Poftim banii, zise clientul, aruncînd pe tijghea şase sute.
- Nu sînt suficienţi. Mai trebuie.
- Nu-i nimic, replică scoţianul. O să fie mai uşor de numărat.

  O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.
- Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva.
- Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.
- Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi.
- Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit.

  - Care e diferenţa între un măr şi un oltean?
- Mărul, cel puţin, este cultivat.

  Alinuţa: Mamă, mi-am rupt un deget!
Mama: Săraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuţa: În ochii lui Gigel!

  Bulă şi cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
- Pa, tată! spune Bulă la un moment dat.
- Ce este, Bulă? Pleci undeva?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine..

  - Cum face un elefant pe un plan drept...
- Buf, Buf, Buf, Buf!
- Cum face un elefant pe un plan înclinat...
- (Buf, Buf, Buf, Buf)*cos(alfa)!

  Seara la culcare, în pat.
Maria: Ioane !
Ion: Ce-i, fă, lasă-mă să dorm!
Maria: Ioane!
Ion: No, zi odată!
Maria: Uite că avem o ploşniţă pe perete.
Ion: Dar ce-ai vrea să avem, un Rembrandt!?!

  Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
- Ce-i cu asta, nenorocito?
- Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
- Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.

  - De ce-i spuneţi cor mixt harababurii ăsteia? Văd că sînt numai bărbaţi.
- Păi uni au voce, alţii nu.