Profesorul le spune studenţilor:
- Aerul curat, respiraţia adîncă omoară mulţi germeni ai bolilor.
- Domnule profesor, întreabă o studentă, dar cum să-i facem să respire adînc?
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- De ce plînge ăla micu'? Trezeşte tot blocul!
- A băut toată sticluţa cu cerneală şi acum nu vrea să înghită o bucată de sugativă!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Apropo de femei, realizez că uneori noi, bărbaţii, sîntem nişte mari dobitoci!
- Uite ce, dacă vrei să faci aprecieri, fă-le, te rog, la singular.
- Bine. Apropo de femei, să ştii că uneori tu eşti un mare dobitoc!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Bună, unchiule. Am venit să-ţi cer un sfat.
- Cu mare plăcere, nepoate. Spune.
- Cît să-ţi cer: o sută de dolari, două sute sau să îndrăznesc mai mult?
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
A doua zi după operaţia de apendicită, tînăra este vizitată de chirurg.
- Ei, cum merge, domnişoară?
- Bine, mulţumesc. Dar spuneţi-mi, domnule doctor, o să fie foarte vizibilă cicatricea mea?
Medicul o priveşte o secundă şi îi răspunde:
- Asta depinde de dv., domnişoară.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
- Aud c-ai avut un accident de muncă.
- Cam aşa ceva.
- Şi că ai căzut de pe o scară înaltă de zece metri.
- Da.
- Te-ai lovit rău de tot, nu-i aşa?
- Nu chiar. Am avut baftă, mă aflam abia pe a doua treaptă.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decît foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
O maşină plină de miliţieni opreşte să ia un popă care le face semn cu mîna. În maşină e un purcel pe care gradaţii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat, ca să facă puţină conversaţie, părintele întreabă unde duc godacul.
- Îl ducem să dea examen la teologie, spune spre hazul tovarăşilor săi un plutonier.
- Şi dacă nu reuşeşte, întreabă preotul, îl ţineţi în continuare în miliţie?
trimite unui prieten | (netwalker) | (9 voturi)
Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:
- Mai ţîncule, îţi place mustaţa mea?
- Da, nene.
- Măi ţîncule, da' ţie îţi place cascheta mea?
- Da, nene.
- Păi vad că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?
- Da, nene, dar e prea tîrziu.
- Cum aşa, mai ai atîta timp...
- Nu, nene, e prea tîrziu, că am trecut deja clasa a cincea...
trimite unui prieten | (netwalker) | (0 voturi)
Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
- Draga, soţul meu are post lîngă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
- Şi ce? Al meu are post lîngă conservator. O conservă n-am văzut pînă acum...
trimite unui prieten | (netwalker) | (1 voturi)
Ce cere un negru într-o cofetărie? O negresă!
trimite unui prieten | (rambo) | (12 voturi)
La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva?...
trimite unui prieten | (sugar) | (26 voturi)
- Bulă, ce este coloana vertebrală?
- Este acel os la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.
trimite unui prieten | (sugar) | (2 voturi)
- Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai întîi bărbatul?
- Ca măcar o dată în viaţă să poată şi el să vorbească liber…
trimite unui prieten | (sugar) | (4 voturi)
- Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia - explică profesorul.
- Bulă, tu nu eşti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar 10.000 de lei?
- Vrăjitor, domnule profesor.
trimite unui prieten | (sugar) | (4 voturi)
- Bulă, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru că s-a dus în America fără viză…
trimite unui prieten | (sugar) | (1 voturi)
- Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? întreabă profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu?
- Fierul încălzit…
trimite unui prieten | (sugar) | (0 voturi)
- Bulă, cîte porunci există? întreabă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întimplă daca nu respecţi una dintre ele?
- Ramîn nouă…
trimite unui prieten | (sugar) | (1 voturi)
- Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta.
trimite unui prieten | (sugar) | (12 voturi)
- Ce-ai făcut, omul lui Dumnezeu? Soţia ta e aproape desfigurată! Ştii că te paşte o pedeapsă gravă?
- Am prins-o în flagrant delict: mă înşela!
- Şi de ce trebuie să fii atît de crud? N-o poţi ierta? Şi Hristos a iertat-o pe femeia păcătoasă!
- Da, dar nu era soţia lui!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
|
