Cine-i mic, negru şi sare? Puricele! Da' cine-i mare, negru şi sare? Dr. Alban!

  Care e textul religios cel mai drag unui canibal? Cum să îţi serveşti aproapele…

  John crede că e canibal şi familia l-a convins, în sfîrşit, să meargă la consultaţie la un renumit psihiatru.
Cînd se întoarce John acasă, după prima vizită la medic, soţia îl întreabă:
- Cum ţi s-a părut medicul?
- Delicios, răspunse John, lingîndu-şi buzele.

  Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armură. Unul dintre ei spune:
- Azi mîncăm conserve!

  Doi canibali îl fierb pe Arnold Schwarzenegger. La un moment dat, unul zice:
- Miroase foarte "puternic"!

  Cum găseşte un cioban o oaie în porumb? Acceptabilă…

  Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
- Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!

  Alinuţa se joacă la ea în cameră cu forfecuţa. Intră tata:
- Alinuţa, să ştii că ne supărăm! De cîte ori ţi-am spus să nu te mai joci cu forfecuţa? Uite cîte degeţele ai făcut pe jos!

  Un negru se duce la oficiul forţelor de muncă din Africa de Sud.
- Bună ziua! Aş dori un loc de muncă.
- Sigur, cum să nu, se poate, zise albul. Dar să ştiţi că nu mai avem decît un post de director la minele de diamante, daca vă convine.
- Bineînţeles.
- Salariul din păcate a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o să locuiţi nu are decît trei etaje, ne pare rău şi pentru piscina care este deocamdată în construcţie. Cît despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln, pentru că Mercedes-ul s-a stricat .
- Chiar aşa, domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi baţi joc de mine ?
- Păi cine a început primul?

  De unde se obţine lînă pură, virgină? De la o oaie urîtă...

  - Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult?
- Bunicul!
- Cum aşa, la vîrsta lui?
- Face des febră şi-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim apartamentul!

  O femeie la maternitate. Urla de o găseau dracii. Doctorul o incurajează:
- Încă puţin, uite gata!
Îl ia pe copil, îl pune pe cîntar şi zice:
- 3, 800. Rămîne?

  Mergeau doi sadici prin deşert şi nu mai puteau de foame. Unul dintre ei găseşte un şobolan mort şi îl înghite. Al doilea, cînd vede, zice:
- Băi dobitocule, tu ştii cîţi microbi are şobolanul ăla? Tu ştii din cîte cadavre s-a hrănit?
Al doilea nu mai rezistă şi vomită şobolanul.
- Mersi ca mi l-ai incalzit!

  Cum îţi baţi joc de un homosexual? Îl arunci într-o groapă fără fund.

  De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!

  Somalezii jucau ascunselea. Cel care s-a pus, după ce a numărat, se întoarce şi zice:
- Te-am văzut, unul după coada măturii!
- Ai spart oalele, eram cinci.

  Ce se întîmplă cu un somalez care umblă cu capul într-o parte pe stradă? Are o măsea plombată.

  La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupată...
Mai trece puţin timp.
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era încă ocupată.
Mai trece puţin timp.
- Unde mă tîrăşti, monstrule?!

  Merg somalezii la discotecă? Da, dacă în direcţia aia bate vîntul.

  Vine Moş Crăciun la copiii din Somalia...
- Eh, copii moşului, aţi fost cuminţi?
- Daaaaa, Moş Crăciun.
- Şi, copii mosului, i-aţi ascultat pe părinţi?
- Daaaa, Moş Crăciun.
- Dar de mîncat aţi mîncat?
- Păi ştiţi, la noi în Somalia... e cam greu, e foamete...
- Cine nu mănîncă nu primeşte cadouri!