Alinuţa şi frate-său:
- Frate, dă-mi sania.
- Nu ţi-o dau!
- Bă, dă-mi-o, că-ţi scot un ochi.
- Nu!
Alinuţa îi scoate un ochi.
- Acu' îmi dai sania?
- Nu!
- Îţi mai scot un ochi!
- Nu ţi-o dau!
Alinuţa îi scoate şi celălalt ochi.
- Bă, acu' mi-o dai?
- Nu pot. A zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă.

  Un beţiv pe linia de tren:
- Bă, ce lungă e scara asta! A, uite că vine şi liftu'…

  Două băbuţe stau în cimitir pe o bancă. Prima întreabă:
- Ăăă,cîţi aaaani aai?
- Noooouuuăzzzeci şi nooouuuuă! spuse cealaltă.
- Şi mai pleci acasă?

  Pe o insulă se aflau trei femei, iar pe mal aşteptau nemîncaţi canibalii… După cîteva zile de aşteptare, una dintre femei pică în apă, canibalii sînt fericiţi, o pescuiesc, o prăjesc şi o mănîncă. Dupa alte cîteva zile, pică şi a doua femeie, canibalii o mănîncă şi pe aceasta. Însă cea de-a treia nu pică deloc.Canibalii încep nerăbdători să pregătească totul pentru masă, încep să se roage, doar-doar o pica femeia. Cu foarte multă greutate şi după zile de aşteptare, pică în sfîrşit...
MORALA: Răbdare de canibal să ai, că femeia tot pică.

  Cum îţi faci soţia să plîngă în timp ce faci dragoste? Îi dai telefon şi-i spui!

  Bulă îl întreabă pe tăticu':
- Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Şi tati răspunde:
- Fiule, cred că Dumnezeu e şi alb, şi negru.
- Tati, da' Dumnezeu e bărbat sau femeie?
- Fiule, cred că Dumnezeu e şi bărbat, şi femeie.
- Tati, da' lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii
mari?
- Cred că lui Dumnezeu îi plac şi oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă stă să se gîndească un moment, apoi întreabă:
- Vrei să spui că Michael Jackson e Dumnezeu?

  Elevilor ruşi li se spunea că Armata Roşie este mama lor şi că Stalin este tatăl lor. Aşa că unul dintre elevi, întrebat ce-ar vrea să fie cînd va fi mare, a răspuns: "Orfan!"

  De ce le spunea tovarăşul Brejnev pionierilor ruşi: "Tovarăşi, învăţaţi, învăţaţi, învăţaţi!"? Fiindcă era bîlbîit.

  Un tip, după ce bea cîteva pahare într-un bar, se grăbeşte să ajungă acasă, să nu se supere nevastă-sa că întîrzie. Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe şeful lui cu soţia proprie. Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar. Îi spune barmanului ce s-a întîmplat şi ăsta îl întreabă:
- Şi tu, ce ai făcut?
- Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două beri.

  De ce a fost inventat bărbatul? Că nu exista un vibrator care să repare televizorul.

  Ce-i spui unei tipe cu sîni mici? Nimic!

  De ce vomită beţivii în tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!

  Maria, o femeie religioasă, a fost măritată cu soţul ei şi a făcut 17 copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste cîteva săptămîni, ea se mărita din nou şi mai face 2 copii. Apoi moare şi al doilea bărbat. Un pic mai tîrziu, moare şi ea. La înmormîntarea ei, preotul, ridicînd privirea la cer, spune:
- În sfîrşit, sînt din nou împreună!.
La care cineva din mulţime întreabă:
- Scuză-ma, părinte, te referi la ea şi la primul soţ sau la ea şi la al doilea soţ?
Preotul zice:
- Mă refer la picioarele ei.

  Aflată într-o "vizită oficială", Hillary Clinton şi-a luat inima în
dinţi şi s-a dus la o faimoasă ghicitoare din zonă. După ce şi-a studiat bolul de cristal, vrăjitoarea îi spune Primei Doamne:
- Nu am cum să vă spun pe ocolite, aşa că am să fiu directă. Soţul dv. va muri într-un mod violent şi oribil anul acesta.
Vizibil şocată, Hillary s-a uitat la bătrîna ghicitoare, apoi la
lumînarea de pe masă, apoi la mîinile ei. A respirat de cîteva ori adînc, şi-a dres vocea şi a întrebat-o pe babă:
- Şi voi fi achitată?

  Cum se numeşte dentistul arab? BLEND AHMED.

  - John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

  Ce-i negru, mic si bate la uşă? Viitorul.

  Ce e mic, galben şi merge pe sub pămînt? Un vietnamez care caută bombe. Dar ce e mic, galben şi zboară? Acelaşi vietnamez care a găsit o bombă.

  Ce e alb cu negru şi zboară? Porumbelul păcii în chiloţi de sport.

  Care e diferenţa dintre un scoţian şi o nucă de cocos? Nuca de cocos îţi dă de baut…