Un curios se opreşte în spatele unui pescar:
- Ei, cum merge? Muşc sau nu? Aţi prins vreunul?
- Da, adineauri am prins pe unul care mă bătea la cap şi l-am aruncat în rîu…

  De ce poliţiştii nu se îmbolnăvesc de SIDA? Pentru că nu-i iubeşte nimeni şi nu se iubesc nici între ei.

  De ce somalezii îşi pun cîte un chibrit în fiecare ureche cînd se duc să facă baie? Ca să nu cadă în canal atunci cînd dau drumul la apă.

  De ce în România magazinele se fac la minimum 5 km distanţă unul de celălalt? Să nu se încurce cozile.

  Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede rîurile!...
- Nu tu, astea nu e rîurile, astea e şoselele!...
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!…

  Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor...
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem!

  O soţie îşi priveşte soţul lucrînd de zor. Sătulă să-l mai vadă cufundat în lucru, îi spune enervată:
- Să ştii că m-am săturat să te văd lucrînd aşa. Tot timpul îţi aduci acasă de lucru de la servici şi de mine nu mai ai timp deloc.
- Bine, dragă, se apără soţul, dar înţelege şi tu că am enorm de mult de lucru şi nu dovedesc. Şi în afară de asta, o lume întreagă îşi ia de lucru şi pe acasă!
- Bine-bine, dar nu toţi sînt medici anatomo-patologi ca tine!...

  Culmea aglomeraţiei: cînd şoferul autobuzului călătoreşte pe scări.

  De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate? Ca să se poată recupera piesele ce cad în timpul mersului.

  Ce se întîmplă atunci cînd un proprietar de Dacia 1300 face plinul la maşină? Se dublează valoarea maşinii.

  Care este cea mai lungă maşină din lume? Trabantul: trei metri maşină, zece metri fumul.

  - Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.
- Eşti sigur?
- Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă!

  Ceauşescu cere de la Securitate: "Aduceţi-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine."
I-l aduc.
Spune Ceauşescu: "De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sînt bune, dar să te văd, fă şi tu un banc nu cu mine."
Se gîndeşte acela cît se gîndeşte şi spune:
"Tovarăşa Ceausescu e însărcinată."
"Nu cu mine, am spus!"
"Da' cine-a spus că cu tine?"

  Isus în deşert. Merge ce merge şi se întîlneşte cu un hipiot. Şi se hotărăsc să mearga împreună. După ceva timp, Isus scoate o pîine. Mănîncă jumate, jumate i-o dă hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlă cu apă. Bea el jumate, jumate i-o dă hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumează jumate. Jumate i-o dă colegului de drum spunînd:
- Ai grijă că asta produce efecte halucinante...!
- Nici o problemă!
Fumează Isus jumătatea de ţigară... După o vreme, dorind să se facă cunoscut spune:
- Ştii, eu sînt Isus.
- Ţi-am spus eu că ţigara aia are efecte halucinante!

  Doi poliţişti merg pe stradă. Deodată se împiedică de un cap de mort, îl ia unul în mîna, se uită la el... şi zice:
- Măi, ăsta-i capu' lu' şefu'!
- Cum să fie capu' lu şefu', măi?
- Dacă-ţi spun! E capu' lu' şefu'!
- Nu fii bou, măi! Şefu e mai înalt!

  - Bulă este a cincea oară cînd întîrzii săptămîna asta! Ştii ce înseamnă asta?
- Probabil că e vineri…

  În praful de la marginea străzii, o găina scormoneşte insistent după rîme. Trece pe acolo un tir şi-o calcă. Găina zace o vreme în praful de pe drum, după care îşi revine şi, scuturîndu-se, zice:
- Ăsta da, cocoş…

  Ce zice o blondă cînd se trezeşte sub ugerul unei vaci? "Ei, băieţi, care mă duce acasă?"

  Culmea geometriei: să stai în colţul unei camere rotunde.

  O patrulă de gabori. Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ridică:
- Bă, uite o poză cu mine!
- Ia dă-mi-o şi mie! Ha, ha, ha, ce faţă de prost ai!