- Sînt de zece zile în Tulcea şi regret că nu am venit din prima zi în restaurantul Dv.
- Mulţumim, domnule, ne măguliţi.
- Nu, vreau să spun că aş fi preferat să mănînc ştiuca asta acum zece zile.

  Zău, de cînd te-ai băgat în afaceri, ai căpătat nişte obiceiuri rele: bei, una-două, whisky, stai cu picioarele pe birou, ca americanii, înjuri, te răsteşti la telefon. În sfîrşit, ce să mai spun? Dar scoate, cel puţin, ţigara din gură cînd mă săruţi.

  - Vedeţi că mîneca stîngă este mai scurtă decît cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.
- E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amîndouă…

  Intrigată, soţia îi spune şoptit bărbatului:
- E trecut de miezul nopţii şi tînărul McGregor e încă în salon cu fiica noastră. Ea stă pe genunchii lui şi nici măcar nu au aprins lumina de cînd s-a înnoptat.
- Să ştii că îmi place flăcăul! Economiseşte curentul electric şi foloseşte un singur scaun în loc de două.

  - Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

  - Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu mă trezesc.
- De cîte ori pe noapte?
- Nu chiar pe noapte, dar din trei în trei zile.

  - Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic.
- Ce vorbă e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?
- Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat "ce e aia"?

  - Draga mea, să ştii, n-am fost niciodată gelos şi nici n-am să fiu. Dar consider că dansezi exagerat de mult cu tînărul acela, lumea se uită la voi, la mine, situaţia începe să devină jenantă...
- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a mărturisit că, dacă rămîn văduvă, mă ia precis de nevastă.

  - Luaţi loc. Ce vă supără?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sînt şanse să dureze.

  Soţia lui McTavish discută cu soţia lui McCornick:
- Uite ce evantai frumos am. E ca şi nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nuntă. Ştii de ce e aşa? Îl mişc foarte, foarte încet, să nu se strice.
- Al meu e şi mai bun. Soţul meu nu-mi dă voie să-l mişc deloc. Îl ţin deschis în faţă şi dau repede din cap, în dreapta şi-n stînga.

  Două bătrîne sporovăiesc la o cafeluţă mic şi slabă:
- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexi!
- Şi de ce să nu-mi placă. În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rînd din faţă. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întîmplă în rîndurile din spatele meu!

  - Eu îmi petrec toate concediile cu soţul. Dv. nu?
- Ba da, uneori. Ultima oară cînd l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
- Şi el cum s-a simţit?
- Nu ştiu, că nu s-a întors încă.

  - Nu mai strica aparatul de fotografiat şi bateriile de pomană, lasă bliţul în pace! Uite, se anunţă furtună, o să fulgere şi poţi să faci fotografia care o vrei!

  - Mămico, nenea care vine la noi s-a pupat cu soră-mea...
- Stai liniştit, puişor, peste două săptămîni sora ta se va căsători cu el.
- Dar tăticul de ce nu se căsătoreşte odată cu guvernanta?

  De ce poartă blondele blugi strîmţi? Ca să li se citească pe buze…

  Cum aduci creierul unui poliţai la dimensiunile unei nuci? Îl umfli cu pompa!

  - Ce este sub pat şi începe cu o?
- O pereche de papuci!
- Ce este sub pat şi începe cu d?
- Două perechi de papuci!
- Ce este sub pat şi începe cu t?
- Tot o pereche de papuci

  Un chibiţ îl întreabă pe un pescar:
- Te-ai ales cu ceva de cînd stai aici?
- Da, cu un junghi in spate.

  Între doi pescari:
- Muşcă?
- Da, ai dracului, muşcă!
- Crapul?
- Nu, ţînţarii...

  La un restaurant pescăresc:
- Serviţi şi caracatiţe?
- Servim pe toţi clienţii…