Un viitor tată se plimbă agitat pe coridorul maternităţii. În sfîrşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
- Da, cel din mijloc.

  - Ieri eram puţin cherchelit şi-am băgat cheia maşinii în broasca uşii de la bloc.
- Şi atunci?
- Atunci blocul s-a pus în mişcare.

  Tatăl îi spune fiului:
- E timpul să te descurci singur, doar n-ai pretenţia ca maică-ta să ne întreţină pe amîndoi.

  Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber; lîngă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită catre preot şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi... din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
- Artrita se capătă din obiceiuri desfrînate, din beţii, gînduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate!
Beţivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-aş al dracului!
Dupa un minut de tăcere, preotul gîndindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
- Dar de ce întrebi, fiule?
- Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită!

  - Tată, tu ai o bună memorie vizuală?
- Sigur că da, am...
- E bine, să ştii că tocmai am spart oglinda în care te bărbiereai.

  Un începător îşi rupe piciorul pe pîrtia de ski.
- Am progresat ceva totuşi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.

  Şeful unui trib de indieni strînge tribul şi-i anunţă:
- Cred că vom avea o iarnă grea. Puneţi mîna şi adunaţi lemne. Între timp, tu, Iute-de-picior, aleargă la vraciul vracilor şi întreabă-l cum va fi la iarnă.
Iute-de-picior o ia la sănătoasa, ajunge la vraci şi-i pune întrebarea. Vraciul se ridică cu greu dintre paiele în care stătea, pune mîna streaşină la ochi, se uită-n depărtări şi zice:
- Va fi o iarnă grea.
Iute-de-picior, grpbit tare, vine la Marele-Şef şi-i dă răspunsul. Şeful îi cheamă pe toţi membrii tribului şi-i pune să strîngă şi mai multe lemne. Şi-l trimite iarăşi pe cel Iute-de-picior să vadă, poate vraciul are noi informaţii. Ajungînd la vraci, îl întreabă, acesta se ridică, pune mîna streaşină la ochi şi, uitîndu-se în depărtare, mai sigur pe el, zice :
- Va fi o iarnă foarte grea.
- Bine vraciule, dar de unde iei tu informaţiile astea?
- Păi, Iute-de-picior şi Scurt-de-minte, mă uit şi văd undeva departe un trib de indieni care strînge lemne multe. Ăsta e semn sigur că va fi foarte greu la iarnă.

  O tînără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse:
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tînăra mamă izbucni în lacrimi:
- Ştiu, tot eu eram…

  - Gigele, ce spune tatăl tău cînd se bărbiereşte şi se întîmplă să se taie?
- Pot folosi cuvinte urîte?
- Nu.
- Atunci, nimic.

  - De cîte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
- Şi te ajută la ceva? Adormi?
- Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.

  Directorul începu să ţipe:
- Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
- Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
- Cum adică mai rău? urlă directorul.
- Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.

  - Cînd doamna învăţătoare a întrebat cine ştie care este diferenţa dintre un dinozaur şi un plesiosaur, am ridicat imediat mîna şi...
- Ei, şi care-i diferenţa?
- Nu ştiu, cînd m-am întors în clasă vorbeau despre altceva.

  Doctorul:
- Sau e mort, sau mi s-a stricat stetoscopul.

  Războiul de 100 de ani a rămas celebru în istorie prin două lucruri: centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic.

  - Domnule doctor, vă amintiţi că acum 6 luni m-aţi sfătuit să mă feresc de umezeală? Vă mulţumesc, acum sînt sănătos.
- Foarte bine, şi de ce aţi mai venit?
- Vreau să vă întreb: acum pot să fac şi eu o baie?

  - De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate.

  Daca ai un pistol cu un singur glonţ şi trebuie să alegi dintre a împuşca un alb şi un negru, pe care îl alegi? Împuşti albul, că negrul nu poate fi ungur!

  Doi purici ies beţi dintr-un bar. Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Bă, tu mai ai bani?
- Nu mai am, bă!
- Păi atunci e clar: nu ptem lua un taxi, mai bine luăm un cîine!

  Culmea atletismului: să alergi singur pe pistă şi să ieşi pe locul doi.

  Cumea fizicii: să pui un cal putere să pască pe un cîmp magnetic.