- Am observat că amîndoi băieţii dv. sînt permanent tăcuţi şi au o mină tristă. Ce e cu ei?
- Nu pricep nici eu. Să ştiţi că-i bat de-i snopesc să încerce să devină mai veseli, dar degeaba, nu vor!

  - Băiete, vreau o limbă de elefant la grătar.
- Bine, domnule. Şi dv., domnule?
- Mie pune-mi la grătar o coadă de elefant. Iniţial voiam tot limbă, ca şi amicul meu, dar n-aş vrea ca bucătarul să fie nevoit să taie doi elefanţi deodată.

  - Aveţi şi flacoane de şampon goale?
- Pentru ce?
- Soţul meu e chel.

  Un grup de turişti ajunge la Murfatlar, la o degustare. După cîteva păhărele cu diferite sortimente, unul dintre ei îi spune altuia:
- Excelent vinul ăsta. E un adevărat nectar.
- Nu se spune "nectar", îl corijează celălalt. Cînd e vorba de lichide, termenul e "nectolitru".

  Doi directori de bancă se lamentează:
- Ascultă la mine, dacă nenorocita asta de criză va continua în ritmul ăsta, vom ajunge să cerem cu toţii de pomană!
Celălalt priveşte nedumerit şi întreabă:
- Cui?

  - Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru mii de lei?
- Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman?
- Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.

  De ce au inventat evreii căsătoria? Ca să nu mai dea bani pe curve!

  Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei "Trezeşte-mă la ora 5". Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeşte-te!"

  Doi poliţişti mergeau pe stradă. Unul dintre ei dă cu piciorul într-o monedă de o sută de lei şi trece mai departe.
Celălalt: Ce faci, măi?! Nu ridici moneda?
Primul: Păi ce poţi să mai faci cu o sută de lei?
Celălalt: Cum ce, poţi să dai un telefon !
Primul: Daaaa....?! şi se apleacă, ridică moneda, o duce la ureche şi...: "Alo, Aloo, e cineva acolo ?!"

  Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut.
- Cum ţi-a scăpat?
- A intrat la cinema.
- Şi de ce nu ai intrat după el?
- Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.

  Dumnezeu hotărăşte să-şi aleagă un popor al lui, să fie poporul sfînt. Merge la egipteni şi le zice :
- Vreau să vă aleg ca popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci. Egiptenii îl refuză politicos:
- Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeaşi propunere şi obtine acelaşi refuz. In cele din urmă, merge la evrei şi zice:
-Vreau să vă aleg ca popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci.
Evreii:
- Sînt pe de gratis, Doamne?
- Da.
- Atunci dă-ne zece...

  Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară!

  Bulă vrea să cumpere un papagal. Vînzătorul îl linişteşte că exemplarul ales este foarte deştept şi învaţă foarte repede să vorbească. După o săptămînă, Bulă se întoarce nervos. Vînzătorul întreabă:
- Este vreo problemă? Nu a învăţat să vorbească?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bî-bî-bî-bîlbîie!

  Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru îngheţată, dar fără reuşită.
- Mamă, dacă-mi dai bani, îţi voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce ştii despre tata?
- Că face acelaşi lucru cu vecina ce faci şi tu cu vecinul...

  Un băiat şi o fată se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile:
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în 20 minute, poţi să mă ţii de mînă. Dacă mă găseşti în 10 minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.

  Bulă este foarte neascultător la gradiniţă. Mama lui îi spune:
- Bulă, dacă nu înveţi să te comporţi, o să te schimbăm cu un copil bun!
- Nu vă cred...
- De ce nu ne crezi, Bulă?
- Păi cine ar fi tîmpit să schimbe un copil bun cu unul rău?

  Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeste cu un puşti:
- Măi ţîncule, îţi place mustaţa mea?
- Da, nene.
- Măi ţîncule, da' ţie îţi place cascheta mea?
- Da, nene.
- Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?
- Da, nene, dar e prea tîrziu.
- Cum aşa, mai ai atîta timp...
- Nu, nene, e prea tîrziu, am trecut deja clasa a cincea...

  Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un poliţist care era în preajmă îi zice:
- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful...
- Păi ştie...
- De unde ştie?
- Păi... este sub lemne…

  Doi copii spun bancuri despre poliţişti, neobservînd că în spatele lor se afla deja unul.
- Ştii care este diferenţa dintre un poliţist şi un măgar? întreabă unul.
- Care este? întreabă ironic poliţistul, prinzîndu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule poliţist - strigă unul speriat.
- Altădată aveţi grijă ce spuneţi - spune poliţistul şi pleacă mai departe.

  Alinuţa: Mamă! Mamă! Copii de la grădiniţă spun că am dinţii prea mari. E adevărat?
Mama: Nu, fetiţa mea! Da' închide gura că zgîrii podeaua...